вторник, 29 сентября 2020
Каждый сам куец своего счастья
Вот и закончилась моя история с почтой России. пожалуй, ничего прекраснее чем факт моего увольнения оттуда. Лишь написав заявление, что было сделано без злобы пены и истерик, просто график не состыковался, у меня появилось ощущение что с меня упала броня и за спиной появились огромные сильные крылья.
Не работайте на нелюбимой работе. Жизнь коротка. оно того не стоит
Не работайте на нелюбимой работе. Жизнь коротка. оно того не стоит
пятница, 29 мая 2020
Каждый сам куец своего счастья
Так-с. Я убрала эту агрессивную агрессию из своего дневника и теперь у меня больше не вытекают глаза.
По новостям. Ну. Меня тут не было 4 года, как бы, понятное дело что их дохрена и больше. Ну, если вкратце, то детей у меня теперь двое, работаю я на почте России (УАХАХАХ, на самом деле збс место кроме шуток, возможно, здесь будут какие-то рабочие багеты)
Мой голос в голове сказал что вести дневник полезно для психического здоровья, так что... О чем там я?
А ну так. Колебания по весу так и остаются со мной. С тех пор как я закинула этот дневник я уже побывала в 90 кг снова. Потом побывала в 53 кг. Фото отчетов мне лениво публиковать и делать. Дневник этот нужен сугубо мне для моего психического здоровья, пишу чо хочу.
Итак, мне 31 годик. Из достижений за эти сроки - я сходила с мушем на концерт IAMX, скинула вес до 53. Набрала обратно до 65 -___- (думаю, мне стоит лечить расстройства пищевого поведения у психиатра, сама я однозначно не справляюсь. Ну. Это полагаю еще случится).
Одной из важнейших вещей является то, что я подсела на бег. Крепко, сильно. Полюбила его душой телом сердцем. Я даже не могу описать, что ощущаю когда бегу.
А у нас тем временем пандемия корона-вируса в разгаре и к сожалению беговые моменты были запрещены аж на два месяца. Эти запреты стоили мне пяти нажранных кило. При моей болячке крайне сложно не отчаиваться, вчерась например я знатно прорыдалась вися на муже и пуская в него обильные сопли. Потомусьто катя зирьный.
Что там я еще рассказать хотела. Ну, что узнала себя и свой организм реально ближе за этот год, в течение которого мне удалось продержаться на 55. Что оно любит, как реагирует на определнные продукты активность и тп. Мой организм, на самом то деле, топит как адская геенна. И если бы у меня не было моего прекрасного расстройства, я была бы сносимая ветром веточка. Однако, я обжора. Признаюсь, кланяюсь. Я обжора. Я не скажу, что люблю какие-то конкретные продукты или же завишу от сладкого -соленого -среднего. Нет. Именно набивание желудка без какого либо ощущения вкуса, насыщения. Натолкаться. Это надо лечить. *вздох* Режим и диеты это очень хорошо, но болеют у меня как ни странно не метаболизмы и тело (я даже будучи 90 кг спокойно наворачивала десятку километров пешком и была полна сил). Болеют у меня мозги.
До того мой дневник был больше похож на мотивационное пособие для решивших похудеть, стакан воды, яичко, боже... Даже смешно и вместе с тем грустно. Сейчас мне хочется чтобы это был своего рода дневник алкоголика, который пытается.
Я знаю, что бывших алкоголиков не существует. И иллюзиями себя не подкрепляю. Но вот сейчас, глядя в глаза Улькиорре с моей аватарки, я четко понимаю, что мне очень очень не хватало дневника, мне нужно укладывать весь жуткий срам в моей голове. Здравствуйте, я катя и я обжора. *аплодисменты*
А, ну, еще из новостей, у меня сгорел ноут который был. И только три месяца назад (три года прожив без компа вообще) Катенька словила своего рода псих и приобрела мощный агрегат. Откровенно признаться, у меня было ощущение будто я дикарь перед странным предметом. Ну, мартышка и очки. Не знала что с ним делать, первые две недели он тупо пролежал у меня без единого включения. А нафиг он мне? привыкла за годы отрешения обходиться и без него.
По-тихонечку размораживаясь и вспоминая чем и как я жила все те долгие годы, всё же моё компьютерное поведение изменилось. Я рисовала и читала и писала и чего только не происходило со мной о господь всемилостивый. А сейчас... С нового компа, все чем я занимаюсь это мать вашу внезапное задротство в игоры. Вау, супир ставлю клас!
Деградейшен, ну и кер с ним.
Так, чо там еще. А. Руку я ломала, да мощно так, забористо так, мощно, делали операцию и живу теперь с титановым бревном и гвоздями (я тупо упала с дивана. Нет, я пьяная не была)
Еще чо... Ну, вот люди говорят номофобия, номофобия. Была у меня эта нмофобия, где телефон ебать, помню же что заходила с ним, с ним , помню как щупала а он в кармане а я дома. Муж набирает - недоступен. Что это мать вашу?! всё перерыли вплоть до морозилки. Я, сказав что блин ну быть такого не может, надеваю резиновую перчатку, запускаю её в недра толкана... МОЖЕТ. О, да, он лежал в унитазе 10 минут. поразительно что он еще после этого умудрился прожить и проработать (правда просто отвратно).
Так, еще что... Ну, моя любимая селедка учит моего старшего сына английскому, его успехи восхищают и поражают меня, я в восторге. Еще что... Аээээ. Пойду я наверное рассказик нафигачу, из меня поперло. Удачи!
По новостям. Ну. Меня тут не было 4 года, как бы, понятное дело что их дохрена и больше. Ну, если вкратце, то детей у меня теперь двое, работаю я на почте России (УАХАХАХ, на самом деле збс место кроме шуток, возможно, здесь будут какие-то рабочие багеты)
Мой голос в голове сказал что вести дневник полезно для психического здоровья, так что... О чем там я?
А ну так. Колебания по весу так и остаются со мной. С тех пор как я закинула этот дневник я уже побывала в 90 кг снова. Потом побывала в 53 кг. Фото отчетов мне лениво публиковать и делать. Дневник этот нужен сугубо мне для моего психического здоровья, пишу чо хочу.
Итак, мне 31 годик. Из достижений за эти сроки - я сходила с мушем на концерт IAMX, скинула вес до 53. Набрала обратно до 65 -___- (думаю, мне стоит лечить расстройства пищевого поведения у психиатра, сама я однозначно не справляюсь. Ну. Это полагаю еще случится).
Одной из важнейших вещей является то, что я подсела на бег. Крепко, сильно. Полюбила его душой телом сердцем. Я даже не могу описать, что ощущаю когда бегу.
А у нас тем временем пандемия корона-вируса в разгаре и к сожалению беговые моменты были запрещены аж на два месяца. Эти запреты стоили мне пяти нажранных кило. При моей болячке крайне сложно не отчаиваться, вчерась например я знатно прорыдалась вися на муже и пуская в него обильные сопли. Потомусьто катя зирьный.
Что там я еще рассказать хотела. Ну, что узнала себя и свой организм реально ближе за этот год, в течение которого мне удалось продержаться на 55. Что оно любит, как реагирует на определнные продукты активность и тп. Мой организм, на самом то деле, топит как адская геенна. И если бы у меня не было моего прекрасного расстройства, я была бы сносимая ветром веточка. Однако, я обжора. Признаюсь, кланяюсь. Я обжора. Я не скажу, что люблю какие-то конкретные продукты или же завишу от сладкого -соленого -среднего. Нет. Именно набивание желудка без какого либо ощущения вкуса, насыщения. Натолкаться. Это надо лечить. *вздох* Режим и диеты это очень хорошо, но болеют у меня как ни странно не метаболизмы и тело (я даже будучи 90 кг спокойно наворачивала десятку километров пешком и была полна сил). Болеют у меня мозги.
До того мой дневник был больше похож на мотивационное пособие для решивших похудеть, стакан воды, яичко, боже... Даже смешно и вместе с тем грустно. Сейчас мне хочется чтобы это был своего рода дневник алкоголика, который пытается.
Я знаю, что бывших алкоголиков не существует. И иллюзиями себя не подкрепляю. Но вот сейчас, глядя в глаза Улькиорре с моей аватарки, я четко понимаю, что мне очень очень не хватало дневника, мне нужно укладывать весь жуткий срам в моей голове. Здравствуйте, я катя и я обжора. *аплодисменты*
А, ну, еще из новостей, у меня сгорел ноут который был. И только три месяца назад (три года прожив без компа вообще) Катенька словила своего рода псих и приобрела мощный агрегат. Откровенно признаться, у меня было ощущение будто я дикарь перед странным предметом. Ну, мартышка и очки. Не знала что с ним делать, первые две недели он тупо пролежал у меня без единого включения. А нафиг он мне? привыкла за годы отрешения обходиться и без него.
По-тихонечку размораживаясь и вспоминая чем и как я жила все те долгие годы, всё же моё компьютерное поведение изменилось. Я рисовала и читала и писала и чего только не происходило со мной о господь всемилостивый. А сейчас... С нового компа, все чем я занимаюсь это мать вашу внезапное задротство в игоры. Вау, супир ставлю клас!
Деградейшен, ну и кер с ним.
Так, чо там еще. А. Руку я ломала, да мощно так, забористо так, мощно, делали операцию и живу теперь с титановым бревном и гвоздями (я тупо упала с дивана. Нет, я пьяная не была)
Еще чо... Ну, вот люди говорят номофобия, номофобия. Была у меня эта нмофобия, где телефон ебать, помню же что заходила с ним, с ним , помню как щупала а он в кармане а я дома. Муж набирает - недоступен. Что это мать вашу?! всё перерыли вплоть до морозилки. Я, сказав что блин ну быть такого не может, надеваю резиновую перчатку, запускаю её в недра толкана... МОЖЕТ. О, да, он лежал в унитазе 10 минут. поразительно что он еще после этого умудрился прожить и проработать (правда просто отвратно).
Так, еще что... Ну, моя любимая селедка учит моего старшего сына английскому, его успехи восхищают и поражают меня, я в восторге. Еще что... Аээээ. Пойду я наверное рассказик нафигачу, из меня поперло. Удачи!
Каждый сам куец своего счастья
Я не знаю с чего начать и чем кончить, но я откопала этот дневник, осознав что нуждаюсь в рефлексии к сожалению вести дневник мне очень важно и нужно.
Описывать что произошло в моей жизни аж за четыре года весьма сложно и не понимаю толком сама нужно ли. Дневник мне нужен, но он какой-то агрессивный и я ощущаю что более он походит на некий мотивационный паблос. Ладно, ок. Я здесь, я живу, я поковыряю настройки дизайн аватарки ибо это ад. Аааа... Хочется рассказать очень многое и поделиться многим, но оказаться здесь спустя столько лет всё равно что встретить друга детства что не видел тебя 30 лет. И что ему сказать? "Ну, я купил сок". Событий много, но они уже условно "Несвежие". Заняться мемуарами? Аррр... Я подумаю как быть а пока поковыряю дизайн. Как сложно жесть....
Описывать что произошло в моей жизни аж за четыре года весьма сложно и не понимаю толком сама нужно ли. Дневник мне нужен, но он какой-то агрессивный и я ощущаю что более он походит на некий мотивационный паблос. Ладно, ок. Я здесь, я живу, я поковыряю настройки дизайн аватарки ибо это ад. Аааа... Хочется рассказать очень многое и поделиться многим, но оказаться здесь спустя столько лет всё равно что встретить друга детства что не видел тебя 30 лет. И что ему сказать? "Ну, я купил сок". Событий много, но они уже условно "Несвежие". Заняться мемуарами? Аррр... Я подумаю как быть а пока поковыряю дизайн. Как сложно жесть....
понедельник, 04 апреля 2016
Каждый сам куец своего счастья
Не месяц Бэкхэма.
Не жизнь Бэкхэма.
четверг, 24 марта 2016
Каждый сам куец своего счастья
Хочу шкаф, офигенный стул, красивых мужиков (на постерах); круглое бра-яичко...
Короче, культурный шок от смены дислокации и появления ребёнка полностью себя исчерпал и теперь я желаю своё личное гнездо.
На работе меня уже несколько раз провезло лицом до кровищи по асфальту (фигурально). Наращиваю моральные мышцы и стрессоустойчивость.
Качалочка началась раньше планированного. Наметила на 1 апреля, по итогу я уже во всю понеслась. ежедневные кардио (пока велотренажер, бег будет как потеплеет. Тренажер мне не нравится, свободы не хватает что ли. Жалкая симуляция) и силовые через день. Питание в том же правильном режиме с соблюдением баланса веществ. Так же обмазочно-массажные мероприятия с маслами гелями кремами и обёртываниями от целлюлита и дряблости. Нет, они не панацея, но я не жду от них чуда. Просто коже нужна некоторая поддержка после скидыча такого числа кило.
Питание идёт довольно гладко. Если начинает дико пидрилить на похавать - ем обезжиренный йогурт без ничего либо катаю тренажер. Если люто хочется что-то конкретное (например шоколадину) отвожу ей место в графике следующего дня. Если желание её пороть сохранилось - порю и еду в прежнем режиме. Но в 99% случаев на следующий день уже нихрена не хочется. Периодически сила воли начинает надрываться, когда тянет обожраться и я себя уламываю это не делать. Такое случается не часто. Позывы не сильные, не настойчивые. Счастье черпаю в спорте.
Если начинаются приступы слабости, головокружения, апатии - сладкй фрукт, морковь, 90% шоколад в срочном порядке.
Едем, едем успешно и радуемся. По внешности - я полностью вернулась в форму 2013 года. И я только начинаю свой путь.
Ждём взвес обмер!
вторник, 01 марта 2016
Каждый сам куец своего счастья
Тык!
Пока как-то так. Вес неизвестен. Навскидку и по ощущению от сидящей на мне одежде - килограммов 68.
Не изменяю себе и не взвешиваюсь до обещаного 1 апреля, хотя периодически руки страшно чесались. в 2012-м тоже не выдержала и взвесилась месяцом раньше задуманного. Никаких себе сбоев. Ждём первой звезды.
пятница, 26 февраля 2016
Каждый сам куец своего счастья
Сегодня великая дата! Исполняется месяц, как я союлюдаю свой новый режим.
Почитывая дневникцы друзей блюдущихся, я выяснила что у меня опять низкоуглеводка с большими белками. И после этого ещё хожу и причитаю, чойта так мышц много, чойта сил нету.
Собственно, как я и говорила, первый взвес произойдёт не ранее 1 апреля но по одежде и по самоощущению (а так же по вздохам дам, с которыми работаю) я ощущаю сброс не мал. Люто быстро только в начале, дальше оно тормознётся, причем прилично. Улыбаемся и пашем!
Мне очень жаль, что я не фоткала "до", где я весила 80 килограммов. Есть только пара осенних фот, где я вешу 76.
А сейчас... Если пытаться сравнивать с несуществующим "до"...
судя по виду, скинуто дохрена и больше.
Далее, я тут, проработав 4 дня подряд поймала себя на мысли, что мне не нужен компьютер. Не, это не означает что он сейчас полетит в окно. Он не нужен... В ежедневном плане. Сесть за компьютер чтобы написать пару строчек другу? Это я могу сделать через телефон. А засев за комп, я с головой погрязну и не вылезу. "Нет." Твёрдо я сказала себе.
Завела дневник планов и дел, в который гордо пишу, начала читать книги, больше веремени занимаюсь дитём, гуляю, занимаюсь спортом, смотрю н мир ёлки-палки.
Ибо написать роман и купить авиабилеты мне нужно отнюдь не каждый день, да и это скоро пожалуй можно будет научиться урулить с телефона. Всё.
В общем, у меня всё. Как-нибудь ещё отчетец кину. Нет сил написать ещё что-то, очень уж устала, много домашней работы.
Пока-пока!~
вторник, 16 февраля 2016
Каждый сам куец своего счастья
Что ж, этот день настал.
Да, я решила это сделать и описать секрет успешного сброса веса, похудения и пожизненной стройности. Всем, кому просто интересно читать мой дневник, и кто случайно забрёл сюда, чтобы узнать «чем» и «как» я питаюсь, чтобы скидывать вес, я посвящаю эту запись. Доброго времени суток.
Начнем с того, что я – человек, в своё время, при помощи правильного питания и спорта сбросивший за полгода 30 килограммов. (фото «до» - ноябрь 2012, 90 кг, «после» - май 2013 года, 60 кг.) После этого был длительный период разбивания о собственные старые привычки, рвущиеся из моих недр, как чужие из живота. Было сложно, тяжело, невыносимо. Сколько литературы было прочитано, сколько часов тщательного самоанализа прошло. И я решила написать небольшую статью, о том, как худела конкретно я. И что помогло конкретно мне. И как я сейчас заново учусь дышать, разбившись уже один раз о камни. И осознав, где же была тогда моя ошибка. И почему я за два года, с 2013 до 2015 я снова дошла до веса 80 кг, не удержав тот вес. Сейчас я вновь на «праведном пути» с совершенно другим настроем и другими целями. Вес стремительно снижается, я за ним не слежу, по тому, что моя цель не смотреть на число граммов, а изменить мой образ жизни.
ДИСКЛЕЙМЕР.
90% того, что я буду описывать, по сути своей прописные истины, и любой человек, мало-мальски владеющий интернетом и/или мозгом, уже сталкивался с подобными тезисами. Отмечу для всех и каждого - ВСЁ, что я напишу ниже, является моим личным мнением, моей жизненной позицией; результатом моих же собственных действий, следствием из моего личного опыта, выжимкой тонн найденных мной знаний.
А так как это моё собственное мнение, то сомнению я не намерена его подвергать, дискутировать, спорить, муссировать его истинность. Тексты ниоткуда не спизжены, написаны и выстраданы мною от и до. Некоторые источники информации, типа пищевых формул и принципов дробного питания без каких-либо затруднений свободно может найти кто угодно через поисковик. По этому, я прекрасно осведомлена, что Америку данной статьёй я не открываю.
Так же, отдельным пунктом отмечу, что я не зацикленная на худобе и озабоченная торчащими костями персона. Я приемлю здоровое и сильное состояние организма, когда то на подъёме своих физических возможностей и сил. По этому, с вопросами как истощить себя – не сюда.
НАЧАЛО ВАШЕГО ПУТИ И КАКИЕ ТРУДНОСТИ ВАС ПОДЖИДАЮТ.
А не смогла я удержать результат, потому что не была на него настроена. Я желала сбросить сколько-то там, стать офигенной и вновь упасть в прежнюю яму. И пропёрла своё первое похудение на мотивации «Стать стройной через год, а потом хоть трава не расти!» Я стала стройной много быстрее, год не понадобился. Но и удерживания результата в моих целях не значилось. Быть стройной или навсегда, или даже не пытаться начать. Вот в чем суть. Либо это образ жизни, либо это сиюминутная блажь. И я свой выбор сделала.
С год назад мне казалось, что у меня всё могло бы получиться. Привычки бы полностью прижились, если бы не некоторые обстоятельства «сорвавшие» меня и я осталась бы в этом режиме на всю свою жизнь. Только сейчас я поняла, что это огромнейшее заблуждение. Ибо моменты которые смогли меня тогда сорвать и доказательство того, что цель была проставлена криво. И не руки опустить нужно, говорю я это каждому, кто способен слышать. А идти снова. Подниматься. Всё осознать, проанализировать. Поставить цель. И идти. Нестись к ней. Но.
Прежде чем настроиться к достижению цели, проанализируйте себя. Это - самый первый, и важный этап. Осознать, понять и прочувствовать «Зачем?» это лично тебе. Должна признать, это самый безболезненный и, на первый взгляд, простой этап.
«Чо значет, зочем? Кросивой быть хачю!11» - ответит любая из вас.И правда, что за идиотские вопросы, зачем это худеть?
Посмотрите сами себе в глаза. Каков ваш мотив? Лишний вес мешает вам передвигаться? Одежда тесно давит? Одышка? Проблемы со здоровьем от излишнего веса? Недостаток мужского внимания? Победа над собой? Чего вы хотите? Если «стать красоткой, вах!» то разочарую. Недостаточно просто сбросить вес. Если поправить здоровье, то разочарую. Недостаточно просто сбросить вес. Если вы хотите победы над собой, простого сброса веса вам тем более будет недостаточно. Сделать предстоит гораааааздо больше. И не факт, что вы это вытянете.
Признайтесь себе. Есть ли в вашей голове мысли подобного ряда:
- Все мои родственники полные, значит и я должна быть полной.
- Я люблю сладкое! Я не могу без сладкого. Если я начну худеть, то мне придётся отказаться от сладкого, я так не могу!
- Да, я пышечка! Но я себе нравлюсь и я себя люблю! Нужно принимать себя такой, какая я есть!
- Я полная, но мужчинам это нравится!
- Это издевательство над собой не есть вкусняшки!
Есть? Они, или похожие на них.
ВНИМАНИЕ. Это ваше подсознание выбрасывает для вас ЗАМАНУХИ в виде защиты вас от ваших изменений. Вашему мозгу удобно жить по накатанной, используя давно избитый комплекс привычек, выработанных/насильственно привитых вам с детства.
Если все твои родственники были жирные, это значит лишь то, что твои родственники – недисциплинированные слабохарактерные люди. И Я СЕЙЧАС НЕ О ЗАБОЛЕВАНИЯХ. Я о полноте от обжорства. Если ваша полнота вызвана заболеваниями и не контролируется вами сознательно, закрывайте статью и идите к врачу. Ибо статья пишется для совершенно здоровых, но ленивых людей-обжор.
Любишь сладкое? Пффф. Пара лет и ты вообще будешь поражаться КАК ты это жрала.
ЛЮБИТЬ СЕБЯ НЕ ЗНАЧИТ ПООЩРЯТЬ СВОЁ ПАДЕНИЕ В БОЛОТО.
СТАНОВИСЬ ЕЩЁ ЖИРНЕЕ, ДАВАЙ-ДАВАЙ. ТЫ ЖЕ ПРИНИМАЕШЬ СЕБЯ ТАКОЙ, КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ, ММ, ЖИРНАЯ ДЕТКА?
«Любить себя таким какой ты есть» - фраза, ведущая в бездну. Это путь деградации. (статья об этом есть на чудесном сайте FitFun).
Издевательство над собой ограничивать питание? Знаете, все эти статьи «Не ограничивай себя, а контролируй питание» - отчасти вроде и правильно доносят мысль .но так или иначе, ограничения были есть и будут. Иначе вы не добьётесь ровным счетом нихуя. Просто воспринимать их нужно как необходимые мусорные препятствия, а не как обелиск «О БОЖ, КАК ТЕПЕРЬ ЖИТЬ БЕЗ ТОРТОВ». Знаете людей-астматиков? Во время приступов они дышат через определенный аппарат. Они же не истерят «Я не хочу в него больше дышать! Мне это надоело!» - потому что от этого зависит их жизнь. А людей аллергиков? Они же не обжираются арахисом, потому что знают ,что отекут и покроются сыпью. Не бегут нюхать кошек вопреки, ибо знают, что у них заложит нос и они начнут чихать. Отныне и ваша жизнь зависит от вашего питания. Нельзя сделать омлет, не разбив яиц. Вы - пищевой аллергик. И ваши яйца бьются прямо здесь и сейчас, делая омлет вашего изящного силуэта. Наевшись неправильной еды, вы поправляетесь. Вы можете продолжать есть ваши хвалёные сладости, вперёд, никто не запрещает. Но вы будете ЖИРНЫМИ. Можете продолжать нюхать котов и чихать, а ещё, закройте эту статью, она вам не поможет. Ничем.
Пышечка, нравишься себе? Да неужели? И много ли вы знаете реально роскошных пышных дам, которые прекрасны в своей полноте, которые отлично одеваются, желанны, всегда веселы, горды собой и успешны? Да, неоспоримо, такие есть. Но задайте себе вопрос честно и откровенно, вы из их числа? Полнота вам нравится? Вы с ней гармонируете? Она украшает вас, является вашей изюминкой? Она вас искренне устраивает? Не мешает вам? Червячка «Как я была бы прекрасна, сбрось я N килограммов..» - нету? Точно нету? Закрывай статью, красотка. Она не для тебя.
Но вы всё ещё тут и продолжаете читать этот текст. Значит, устраивает вас в себе далеко не всё.
Тогда, начинайте. Действуйте. Да поможет вам самодисциплина, самоконтроль и воля!
Ибо знайте, что придётся вам крайне нелегко.
Все те трудности, с которыми вы столкнётесь… То, НАСКОЛЬКО вам придётся изменить самих себя, каким катком *MUDAMUDAMUUUDA* самодисциплины и контроля по себе придётся проехаться, как придётся послать к чертям ВСЕ свои пищевые привычки; как придётся заново учиться есть, пить, дышать, ходить, воспринимать жизнь и свою роль в ней. Они очень много раз провезут вас по земле рожей до кровищи. По этому, вы должны быть готовы к ёбистым трудностям. По крайней мере, по началу. До тех пор пока всё это не войдёт у вас в привычку. Не станет обыденным. И вы не сможете говорить о своём новом образе жизни «Я не могу без правильного питания» «Я не могу без спорта» «Я не могу без овсянки» «Я не могу без кефира».
А говоря на моём личном опыте… У меня ушло ровно три года, чтобы я смогла произнести фразу «Я не могу без кефира». Я никогда его не любила, я с самого своего детства приучена к жирному молочку. Я НИКОГДА не пила кефир. И начала это делать три года назад, ибо того требовал мой режим. Я не понимала кефир, не принимала кефир, он раздражал меня, он кислый, он не вкусный!
Знаете. Не существует в этом мире ничего. Ни вкуса, ни пищевой ценности. Существуют лишь комплексы ваших привычек. Потому что сейчас я не могу пить молоко. Оно мне до тошноты неприятно. Кефир для меня как живительная, утоляющая голод/жажду/недотрах субстанция.
По этому, сразу перечеркните увесистым и толстым красным крестом все ваши «хочушки» и «немогушки». Ничего в этом мире нет, кроме привычек. Представляете, не бывает «Не могу без сладкого», бывает «Я привык есть сладкое, всегда в моей семье все меня кормили сладким. Сладкое для меня – заменитель радости.» Не бывает «Ой, я не могу без жирненькой картошечки» Можешь, чувак. Можешь! Около двух лет у меня ушло, чтобы полностью переучить себя с куриных окорочков на куриные грудки. Когда я поняла, что окорочок для меня «не вкусно», это и был мой личный профит.
Как я и говорю. Взвесьте. Нужно ли это всё вам. Огромный труд, море душевных сил. Да, ДА, дикая эйфория от успеха, восхитительный восторг от процесса. Но, в самом начале ничего кроме полуобморочного состояния «Нахера я это делаю? Пойду поем!» не будет. Часто ли вы на корню меняли свою жизнь? Просто выдирали её с корнем и ставили всё вверх дном? Именно это вам и предстоит сделать. И если ваши привычки, ваши «хочушки» для вас дороже, чем ваше светлое будущее, то закройте-ка эту страничку и пойдите, купите себе вкусный, свежий тортик. До свидания. Хотя, нет. Прощайте.
Теперь, пункт следующий.
ПОСТАНОВКА ЦЕЛИ И НОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ.
Если вы собрались «худеть к лету» - до свидания.
Если вы хотите «сбросить 10 кг за 10 дней» - до свидания.
Эта статья для серьёзных людей, которые решили раз и навсегда изменить свою жизнь. И поменять комплекс вредных пищевых привычек, на комплекс полезных для здоровья групп действий.
Итак. Наш организм – огромная, как вселенная, система. Она очень гармоничная, умная и продуманная. И так просто в ней ничегошеньки не меняется.
Все эти ваши «гречневые», «баклажановые», «окорочковые» диеты на 10 дней – бред сивой кобылы. По тому, что ничего, кроме вреда, они не приносят организму. Ибо они просто выдают для него мощный стресс и всё. Ибо ваш организм с самого своего созревания привык к определенному типу питания. Вы реально думаете, что обжиравшись салом 30 лет, за 10 сраных дней что-то, блядь, изменится? Да даже за месяц. ДАЖЕ ЗА ДВА.
Вашему организму требуется около двух месяцев времени просто для перестройки с одного типа питания на другой и выработки пищевой привычки идти в ином темпе питания. ЗА ЭТО ВРЕМЯ ВЫ СКИНЕТЕ ВОДУ, МЫШЦЫ И КАКОЙ-ТО ПРОЦЕНТ ВАШЕГО НАЖОРА. А вот скульптура тела и сгонка реально мешающего жира с общим укреплением организма и сохранением мышечной массы и ни в коем разе не её убиением, начинается лишь пару месяцев спустя, после того как вы начали по-другому питаться.
2 месяца, Карл!
Просто чтобы перенастроить органзим и он перестал воспринимать новое питание как стресс!
По этому будьте готовы, что вам будет худо, плохо, дерьмово, голодно, ОЧЕНЬ ГОЛОДНО, а потом терпимо, нормально, оп, я этим уже наелась.
Моя отличительная особенность в том, что я умею есть несъедобную еду. Например, в легкую могу весь день пить замоченные на воде отруби (на вкус как карандашные очистки из точилки) Мои пищевые привычки ещё более менее гуманны с точки зрения качества. Я люблю печень (я приучена её есть), я люблю творог, люблю куриное мясо, овощи, овсянку. Не особенный любитель сладостей.
В чем же у меня, такой дохуя правильной, проблемы?
В количестве. Я обжора не качественный, а количественный. Если мне предложат огроменный невкусный торт и маленькое потрясающее пирожное – я выберу первое. Ибо именно тортом я смогу обожраться до болей.
Именно от этой отвратительной привычки жрать до отвала я и отучивала себя. Как и каждому, зная свои болевые точки, нужно осознать, как их прикрыть. И как сделать их не болевыми. Если вы обжора качественный – учитесь готовить вкусную еду правильно. Красиво сервируйте её, готовьте всякие изыски, паштеты, запеканки, красивые и ароматные салаты, курочку запекайте в духовке, в фольге, чтоб слюнки текли. Фотографируйте еду, ешьте горький шоколад, сухофруткы, чай без сахара, забудьте про сахар нахер. Слушайте еду. Чувствуйте еду. Прислушивайтесь к ароматам. Понимайте их. Ощутите вкусность и нежность правильной еды. Выбросьте нахрен майонез, забудьте его название. Ибо обжоры качественные как правило едят не очень по многу. Но крайне-кране неправильно. Все эти ночные тортики, бутербродики со вкусной колбаской, без которой не можется дышать, да с маслицем, а то так суховато; чаёк с конфеточкой, а в чайке 5 ложечек сахара, ибо недостаточно вкусненько. Да, отучить себя от сахара, если это втемяшенная с детства привычка, ставшая частью вас, будет просто пиздец как сложно. Это будет долгий и непростой пусть, щедро приправленный падениями и срывами. Настройтесь на него.
Если вы, как я, обжора количественный, то вам, как и мне, нужно механически приучить своё тулово питаться дробно. Основы дробного питания валяются в гугле, не буду их повторять. Суть в том, что максимально уменьшив объем желудка, даже если вас и настигнет жесточйший срыв, то вам понадобится ну очень внушительный промежуток времени ,чтобы упихнуть в себя тот объем еды, который вы пихали раньше. Это физически будет очень больно, неприятно, тошнотворно. Я помню, как после полугода идеального ведения режима я впервые съела кусок торта. И ночью я не могла уснуть. У меня весь живот колбасило и было полное ощущение, что я отравилась.
Осознав необходимость похудения, вы должны поставить себе ДОЛГОВРЕМЕННУЮ цель, на всю свою жизнь. Настроить себя на отсутстие результатов, ботать на процесс, ничего не ждать, выбросить весы к чертям. Ибо это – ваш новый образ жизни. Вы должна укорениться в нём и привыкнуть к нему. Именно тогда результаты будут самыми сногсшибательными и даваться будут легко и играючи.
Потому что правильное питание, спорт и контроль веса – либо это образ жизни, либо идите купите торт и закройте статью.
Просто знайте это. Да, я тоже оступалась, у меня тоже были грабли, я тоже мордовалась об невозможность что-то сделать, непонимание «КАК?!».
Знаете, что в этом самое важное?
Не сдаваться. Быть готовым, что срывы будут. Их будет много. Некоторые возможно длинною в год. В два. Но ваша жизнь и вы сами – это не жалкий год, когда вы упали в лужу. Это многие годы, когда вы поднимались, отряхивались и снова шли к цели. Ваша цель – сам ваш процесс совершенствования. Ваша цель обязана быть для вас святыней. Глупые отговорки не принимаются.
Думаю, теперь вы понимаете, по какой причине я считаю просто крайней степенью идиотизма попытки женщин худеть к лету, к свадьбе, к морковкину заговенью, к дню рождения Бреда Питта. Этими своими «диетками на 5-6 дней» вы лишь рушите своё здоровье и гробите свои шансы реально что-то в себе изменить.
Будьте готовы к тому, что вам будет нечеловечески сложно и потом, когда это время привыкания минует. И физически вам уже станет легко воспринимать ваше питание. Вы обязательно и всенепременно столкнётесь с собственными «вестниками» психзащиты. «Я ПОХУДЕЛА, А ПОТОМ КО МНЕ ПРИСТАЛИ НА УЛИЦЕ! НУ НАХРЕН! НАБИРАЮ ОБРАТНО!» «Я начала худеть, но поняла, что так скучаю по своим щечкам, отъедаюсь обратно!» - это всё неустоявшийся новый режим. Девушки, которых горько прокатило катком и откинуло назад, к привычным и укоренённым моделям пищевого поведения и образа жизни. Да-да-да. И таких заманух будут огромные количества. Отныне ваш мозг – ваш враг и самый искусный лжец. Иногда очень тихо, а порой подобно гонгу и в приказном стиле будут звучать его порывы. Цель которых всегда будет одна. Отбросить вас назад. Обнулить ваши успехи. Сделать из вас раба привычек. Откатить. Вернуть.
Да, ещё ремарка.
Про все эти «пластыри для похудения», антицеллюлитные скрабы и прочую ебень я вообще молчу. Господа, знаете, в чем реальное назначение этих предметов? Стимулировать подтяжку обвисающей кожи в организме, где активно идут процессы сброса веса. Да-да, ничего более. Они вам ничего не сожгут. Кроме денег в кошельке.
Зеленый кофе, таблетки «антижирин» - даже обсуждать это идиотство не хочется.
Повторюсь, я пишу свои соображения на тему постановки цели у тех, кто реально хочет изменить себя и готов к этому. А те, кто готов лишь продолжать идти на поводу у своих привычек, могут пойти купить хлеб «Фитнес», намзать на него диетическое сливочное масло, обмазаться «быстропохудином» и сидеть ждать чудо. Закрыв эту статью. :3
Теперь, когда с подсчетами закончено, друг мой, тебе осталось расписать свой рацион. И, о ужас, начать это ЕСТЬ. Отмечая изменения в организме, изменения самочувствия, настроения, самооценки. И начинать получать в свой адрес возгласы «Ой, ты похудела что ли?»
Едем дальше, судари! ;3
Что ж, проделана нелёгкая работёнка! Моральный настрой великолепен, значения подсчитаны, продукты закуплены, теперь встает вопрос КАК это есть (нет, понятно, что ртом, речь не об этом), когда, в какое время суток, как комбинировать продукты и проч. На эту тему очень много разношерстной информации, я буду писать тот тип питания, который подходит лично моему тулову.
Один из важнейших принципов, которого я придерживаюсь. Питаться необходимо каждые 2-3 часа, маленькими (размером с ваш кулачок, не в толщину) порциями.
Самые важные правила – все «быстрые» углеводы должны быть съедены до 12 часов, медленные, за исключением свежих овощей – до 15-00. В завтрак только медленные углеводы, каши, фрукт, отруби.
Обязательно жировой перекус – хлебец с пюрированным кусочком авокадо, несколько орешков, долька 99% шоколада (вместо запятых «или», а не «и»)
Обед – овощи и белок. Сыр с капустой или куриная грудка с помидором- вам решать.
Для ускорения метаболизма в еду можно добавлять специи и пить в крутую заваренный имбирь. Только учтите, имбирь мочегонит. Нехило так мочегонит
Ужин: белая отварная рыба, со свежими овощами, куриная грудка со свежими овощами, либо пустая. От себя по секрету скажу, что для меня белая рыба, пусть даже ну очень внушительный кусок , крайне не питательна. После неё я всегда жутко голодная, недовольная и печальная. По этому я употребляю белую рыбу в сочетании с тушеной капустой. Может быть пользы чуть и меньше, но зато я действительно сыта и спокойно доживаю до следующего приёма пищи.
Есть после 6-ти – можно и НУЖНО. Ибо.
Есть в нашем организме такая фишечка. Почему вообще нужно есть раз в 3 часа, м? Дело в том, что если доводить организм прям до «голодной войны» - то он вцепится в свой жир, и будет оборонять его до последнего, включив в организме режим «Аварийной голодовки». Делая большие промежутки между приёмами пищи, вы фактически даёте организму понять «Еды вокруг нет. Нам не выжить.» - и он замедляет метаболизм, борясь за выживание. Разве это нам нужно? Кормя его по чуть-чуть раз в 2 часа, мы даём установку «Пища есть. Её достаточно. За запасы переживать не нужно.» И от пониженной калорийности и правильного баланса продуктов метаболизм ускоряется и жир идёт в расход.
Далее. Чтобы сбрасывать именно ЖИР а не драгоценные нам мышцы, необходимо употреблять белок и тренироваться. Про ужин и обед, белковые, я уже сказала. Завтрак белковым делать нельзя, ибо это ваша энергия на весь день. Лично я после белкового завтрака просто откровенно падаю без сил. Ибо углеводы нужны. Это ваши силы и энергия! Мы не истощения пытаемся добиться, а стремимся к здоровью. Регулярно тренируя мышцы и питая их достаточным количеством белка мы даём организму установку «Становись сильнее или сдохнешь!» (С)
Следовательно, не есть после 6-ти не просто не нужно, но и опасно. Ибо ложась в час два, 7 часов без пищи, кхм… Пахнут ночным дожором. После шести нужно есть обезжиренный творог, пить кефир 1%, сколько влезет, и воду, можно с лимоном. За час до сна многие источники рекомендуют ничего не есть не пить, мол отечете и вообще не гуд. А я пью непосредственно перед тем как лечь стакан тёплого кефира. Потому что у меня очень тревожный и долгий отход ко сну. Минимум час, а то и больше. По этой причине, лично для меня ничего не пить - плохой вариант. Засыпать под урчание своего желудка печальное дело. И вообще самое это «урчание» - признак врубающейся «тревоги» в организме. Не доводите до него. Хлещите воду, кефир, лишь бы не урчало.
В принципе, это всё что я могу сказать по этому поводу.
Теперь самое интересное.
МОЙ ПРИМЕРНЫЙ ПИЩЕВОЙ РЕЖИМ ДНЯ
Подьём. Стакан воды с 1 таблеткой йодомарин 200.
Через 15 минут – столовая ложка льняного масла
Через 15 минут – завтрак. Небольшое количество овсянки, или гречи (грамм 50 сухой) столовая ложка замоченных на воде отрубей, фрукт. (яблоко, апельсин, половина грейпфрута, киви, ягоды).
Через час – большой стакан воды.
Через час – жировой перекус. Несколько орешков, или долька горькой шоколадки, или хлебец с кусочком авокадо.
Через час –стакан воды
Через минут 40 – обед. Половин куриной грудки, тушеные/свежие овощи, допускаю одно яйцо (не чаще 1 раза в неделю) или небольшой кусочек сыра.
Через час стакан воды.
Через час ужин – белая тушеная рыба с тушеной капустой, либо половинка пустой грудки со свежими овощами.
Через час стакан воды.
Через час – обезжиренный творог. В зависимости от степени голода – пачка, либо половина оной
Через час – стакан воды.
Через час –стакан кефира.
Через час- стакан воды.
Ну, суть, думаю, ухвачена.
Собственно, это всё, что я хотела рассказать по этому поводу. Больше к теме «Как я питаюсь» мне не хотелось бы возвращаться. Никогда. Хочется только давать периодические фотоотчеты о состоянии моего туловища. Первый будет 1 апреля. Так что улыбаемся и пашем, улыбаемся и па-шем!
Пока-пока!~
среда, 10 февраля 2016
Каждый сам куец своего счастья
Я хотела сегодня написать три больших поста.
Один большой отвести под полное описание моего питания, режима, чтобы те, кому это не особенно интересно, могли его проигнорировать.
Второй - о настроении и том, какие чувства вызвала у меня перечитка моих старых дневников.
Третий - о планах и невыносимом желании очень очень кардинально изменить прическу, натворив на голове ядерную задницу.
Но настроение почему-то кончилось. Даже не могу сказать, с чего так.
Вообще, скорее всего пост с питанием диетой и режимом, всё же, будет мной выпущен. Ибо вопросов "А чо ты ешь?" с каждым днём становится всё больше. И просто дать ссылку на пост куда комфортнее, чем кажный раз это копировать переносить, переписывать, дополнять.
На улице снежок. Вроде. Ну, какая-то мелкая россыпь прияная.
Ок, ладно про дневники и планы могу врулить и в эту запись.
Ничего, я жива и даже практически не ною. Так, иногда немного прорывает. Так или иначе, цели у меня есть. Золотые кирпичи с неба мной не ожидаемы, я полноценно полагаюсь только на свои силы.
Я пашу ради того, чего хочу. Целей несколько. Отчетливые и жесткие три. Профессиональная, ребёнкооздоровительная, самодисциплинировочная.
Стремлюсь иду, не теряю дух.
Но изредка накатывает.
Но довольно быстро отпускает.
Про старые дневники. Читала свой древний дневник десятилетней давности и пораженно обнаружила, что я толком и не писала там отчетов о прошедних днях. Голый ангст сплошь и рядом.
Постоянно вспоминаю заезженную шутку о том, что в 17 лет я думала о высоком, о жизни и смерти, о других мирах, а в 26 "О, гречка в Ашане по распродаже!"
Опустошилась?
Другое.
Очень легко думать о возвышенном, зная, что тебе принесут вкусненькой еды родители. Что у тебя прикрыт тыл. Что одежды много, а если нужно, купят ещё. Сейчас вся моя жизнь - обвес долгами и необходимость нести ответственность за жизнь. И нести её с честью.
Десять лет назад меня беспокоило что я не живу, а существую.
Сейчас я переживаю, что я не живу, а выживаю.
Всем пока.
И напоследок Улькиорра отражающий моё состояние.
среда, 03 февраля 2016
Каждый сам куец своего счастья
Итак, привет!
Я снова на линии связи. Да, есть у меня такая традиция забрасывать дневники на очень долгие сроки а потом снова что-то проникновенно настрачивать.
Шож, этот час настал.
Новостная сводка.
Работа. Всё так же, работаю в "Вегасе". Приработалась чуть больше, чем полностью. Сам тип работы мне очень нравится, я прямо летаю от счастья. Никакейшего сравнения со школой от которой меня кидало в блевоторный рефлекс, и единственное, чего я желала - скорейше свалить домой. И, вообще, у меня такое ощущение, что наилучшее мерило для того чтобы узнать на своём месте человек или не очень - обратить внимание, начинает ли он "отлынивать". Если ему хочется прятаться, избегать своей работы, ленностно, простивно, бесит всё, хочется скрыться где-то или свалить работу на кого-то левого, знайте - человек работает где-то там, где ему не место. Ибо я от своей работы просто тащусь. Конечно, я пока ещё яйцо необразованное. Однако, пытаюсь учиться и поменьше падать иблом в грязищу.
Рисование. Катенька забросил пока, так, изредка чонить могу черкнуть. А могу и не черкнуть. Не горит особенно. Рисую я плохо. СлАбо. И дабы вырасти до достойного уровня нужно вкладывать силы, упорство, подключать мою любимую волшебную самодисциплину, а я этого не хочу. Не моё это. Меня не интересует рисование как процесс личностного роста. И, любопытно скорее с точки зрения вольного созерцателя. Но расти в нём... Это не моя тропа. Я долго билась об стены, чтобы осознать этот факт и отцепиться от несчастного рисования уже, оставив себе скилл, достаточный для ловли лулзов.
Писательство. Ну, тут сложнее. Здесь мне периодически будет хотеться отпускать душеньку.Пока в головушке зреет некоторый сюжетец. Того, что уже начато. Я хочу завершить роман. Но, я должна его продумать. И довести до ума. Чтобы мочь им гордиться, что ли.Стихи периодически изрыгиваю а-ля Маяковский-сенсей.
Спорт и режим. *Музыка из рекламы Олдспайс* Да. Это случилось. Я снова на нём. На коне. Вот я. И вот он. Вот конь. Вот я. Посмотрите на меня, снова на меня, опять на меня, да не смотрите на коня, блядь! Короче. Да.
Так вышло, что мне удалось достичь некоторого озарения. Очень резко и внезапно. Оно настигло меня, как укол кактуса в жопу. И все мои ошибки, поступки, коски, успехи, мысли, действия, реакции вдруг выложились в единую очень-очень складную картинку. Я удивлённо рассматривала её некоторое время. А потом рассмеялась от всей души, осознавая, насколько же "не туда" я копала всё это время. И как же глубоко прорыла шахту не в том направлении. Однако, все мои поступки стали для меня крайне логичны и понимабельны. И теперь мы ебашим. От души ебашим. Про сдвиги по весу ничего сказать не могу, я за ним не слежу. До 26 марта нельзя взвешиваться. Система та же, что и три года назад. Два месяца без взвешиваний. Хотя, если учесть обгрызенный февраль, то и того более. Короче, до апреля я не буду взвешиваться. По идее, мне на данный момент и не особенно интересно как трансформируется мой вес пока в организме на полную катуху бушуют перестроечные процессы. Ибо это и не важно. Да, в этот раз я начала резко и скачкообразно. Из-за чего за первые три дня я чуть не свалилась с ног. Но нормально. Ебашим.И почти привыкли. Из спорта я пока выполняю только въёбывание на работе и ежедневные послеобеденные приседания. Пока нельзя больше, хотя по вечерам дико тянет качнуть пресс или покачать бицуху. Пока нельзя. ибо я даже после приседаний очень болею жопой, особенно на работе. Так и скопытиться можно и изъездить себя к хренам. А эту тему мы уже проходили, проходили же, да Катенька из прошлого? Проходиииили, воот, то-то же мне. Так, о чем я... А, точно. Сперва мне нужно полноценно пересесть на новый обмен веществ. Без сильного насилия над организмом. И потом уже играться упражнениями. Которых внезапно ну прям пипец как захотелось!
Ах, да. Я же не сказала, какое там у меня прозрение было, и какой секрет я раскрыла. До каких выводов дошла и что осознала.
:>
:">
И не скажу.
Нет, если на полном серьёзе, это слишком личное. Не интимное и порнографичное, а именно личное. Мне не хочется выставлять это на публику. Потому что всего лишь одно слово довело меня до понимания, что же меня так разбивало. Почему же я так мордовалась. В чем была суь моих заблуждений. Где же тот волшебный ключик, который я проебала однажды и никак не могу снова найти его.
И тут я его нахожу!
Втыкаю!
Аххх...
Работает~
И узнала почему у меня получилось тогда. И почему не получалось потом.
Всёоооо встало на свои места. Ко-ко-кооооООоо.
В общем, надоело это мусолить, суть вопроса ясна более чем.
Напоследок.
Вот как-то так, дааа. Вообще, Катенька стала несколько жестче. И как-то бескомпромисснее что ли. Со мной и так было тяжело. А теперь, должно быть, совсем невыносимо. Но если я останусь совсем одна, не беда. Буду любить себя. <З
Пока-пока!
вторник, 08 декабря 2015
Каждый сам куец своего счастья
В последнее время я совершенно забросила писать что-либо в своём дневнике. Возможно, обстоятельства так складывались, что как-то не хотелось. Настроение и происшествия
А скоро новый год! И как ни странно, но в этом году меня просто удушает от предновогоднего настроения. И хочется прямо-таки обмазаться всеми этими гирляндами и шарами и наесца, как котэ, дождика с ёлки (чтобы гадить им потом, ага). Я уже развесила по дому гирлянды, игрушки, снежинки, хочу ещё от души нарезать снежинищ всяких там. Подмывает ещё снеговика нафигачить акварелью на окне, да боюсь муж не оценит на новый год хочу салат, как всегда готовили в моей семье - оливье с говядиной и заправленный сметаной. Да, именно так. Мы всегда его звали "Салат Зимний" (а "летний" это огурцы с помидорьем :"D)
на новый год хочу салат, как всегда готовили в моей семье - оливье с говядиной и заправленный сметаной. Да, именно так. Мы всегда его звали "Салат Зимний" (а "летний" это огурцы с помидорьем :"D)Отсутствие денег не мешает мне кайфовать от каждого момента жизни. Я рада что работаю в такой огромной махине как "Vegas". Уж где-где, а там атмосфера грядущего нового года ощущается как нигде в другом месте. У меня будет мало денежек, но я обязательно куплю на них себе что-нибудь милое и дорогое сердцу. Чтобы урчать на это под одеялкой. :3 Скорее бы новый год. Не знаю, зачем он мне, просто, пусть будет. Люблю его. <З
Всем пока-пока. ~_~
воскресенье, 28 июня 2015
Каждый сам куец своего счастья
суббота, 17 января 2015
Каждый сам куец своего счастья
воскресенье, 11 января 2015
Каждый сам куец своего счастья
По случайным дневникам.
1. Что принесёт мне 2015 год? - ...Мир отражающихся теней...
2. О чем пожалею? - Дневник hobopeeba
3. Что приобрету? - Записки водоплавающего архивариуса
4. Что потеряю? - cielo Дневник
5. Что порадует? - Lux
6. Что поможет? - "Из жизни алкоголика"
7. Что ожидать? - Питер-никотин
8. От чего отказаться? - Диско-2000 (Блядь, а так хотелось!!1)
9. К чему стремиться? - Ласковый камень (о_О)
10. А как насчет исполнения желаний? Vampire crypt
вторник, 06 января 2015
Каждый сам куец своего счастья
В этой новогодней суете (да и не только в ней...) совсем позабыла про дневник и про флешмоб. Добиваю его до ума, и мне есть что сказать по.
Флеш-моб 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25
Итак, что ж, этот день настал. Сегодня я буду наслаждаться 2D-кунами.
15. Курт Вагнер. Моя первая и далеко не последняя двухмерная любофф. Его типаж в дальнейшем угадывался во многих приглянувшихся мне персонажах.
16. А это первое Катино оняме :> И, да... Далеко не последнее.
17. Саноске Сагара. "Рурони Кеншин". Одно из первых и крайне шикарных по всем параметрам проиведений. От остов просто кидает в дрожь.
18. Ну, тут пояснять не надо. Любовь к этому дяде пережили 98% тян, смотрящих аниме.
19. Рен Тао. Первое действительно плодотворное помешательство. И рассказы, и фанфики, и стихи на его тему писались; это аниме стало базисом для становления моего зачаточного стиля в рисовании (не спорю, не самый удачный базис). Тем не менее, помешательств в моей жизни как правило случается довольно много. Но тех, которые становятся рычагом в моем развитии - их единицы. Это, пожалуй, первое максимально вдохновляющее и продуктивное. Оно, тогда, в далёком 2006-м изменило мою личность безвозвратно.
20. Каждый раз, начиная знакомиться с новым фандомом, я потираю руки, и делаю ставки, на кого я западУ. И никогда нельзя наверняка предугадать, что меня вштырит. Мне нравятся крайне разношерстные персонажи, то анатагонисты, то протагонисты, то вообще тёмная лошадка, левый дядя. Вот этот - Михоук Дракул из "Ван Пис" - как раз тёмная лошадка. Типичный Максим Горький по гопцеонике.
Это помешательство на нём я с полной уверенностью могу назвать самым долгим и сильным в моей жизни. Но оно было пустым и не вдохновляющим.
21. А это первый (и пока последний) антагонист в моём послужном списке. Я не любительница бэд-боев и отрицательных персонажей никогда не рассматривала как объект вожделений. Меня всегда очень удивляли девушки, обожающие глав. гадов в фандомах. Но Юуки Теруми из БлазБлу стал зелёным исключением из правил.
22. Эквиус Заххак, веб-комикс Эндрю Хасси "Хоумстак". Как ни парадоксально, при всей пустоте и глупости персонажа, одно из самых СИЛЬНЫХ (да, не удержусь) и творчески насыщающих увелчений. Никогда нельзя предугадать, как говорится.
23. Нагато Узумаки. "Наруто". Довольно неожиданно прониклась им, он совсем слегка воодушевил на крошечный творческий рост.
24. Я зову его "Деревянный дядька". Своеобразный, довльно милый, спокойный но в то же время по-своему эмоциональный персонаж. Своими искренними, забавными реакциями на внешние обстоятельства определенно покорил меня. Ямато, он же Тензо. "Наруто".
25. Моё нынешнее помешательство. Уилсон Персиваль Хиггсбери. Главный герой игры "Don't Starve" ("Не голодай"
. В принципе, я влюбилась в саму игру и пропадаю в ней, как зазомбированная. Вот просто "моё". Ну и сроднилась с гундосящим голоском Уилсона и его щюточками и педантичностью. <3
. В принципе, я влюбилась в саму игру и пропадаю в ней, как зазомбированная. Вот просто "моё". Ну и сроднилась с гундосящим голоском Уилсона и его щюточками и педантичностью. <3
среда, 24 декабря 2014
Каждый сам куец своего счастья
13. Это самая большая любовь моего детства. Денни Смидт, играл Мёртона Дингла из "Томми-оборотень" (тот, что слева)
14. Ещё одна любовь из детства. Рихард из "Комиссар Рекс"
понедельник, 22 декабря 2014
Каждый сам куец своего счастья
3. Доктор Октопус. Мне пофиг что он старый, пузатый и похож на Лепса. Я его обожаю.
4. Идеал мужской пузатой красоты
5. Персонаж графического романа/фильма "Город Греха" (Мда, на суровых меня мужчин тянет)
6. Не, ну он красавчик, что тут спорить...
7. Куда же без него...
8. Тим Минчин. Поёт саркастические песни со смыслом. Кстати, очень мелодичные и приятные.
9. Мой любимый дяденька из "Комиссар Рекс"
10. Дееевочка моя. Каюсь, было.
11, 12. Ибо оба) Я смотра ВК в неправильном порядке, и первым увидела Фарамира. Первая реакция была "Блин, кто это!? Он офигенный, он просто офигенный". Боромир сначала не понравился. Потом понравился, лол :"D
суббота, 13 декабря 2014
Каждый сам куец своего счастья
Когда я его первый раз увидела, обомлела просто. Ибо во-первых Джонни тут сам на себя не похож, во вторых, тут столпились все мои фетиши, бледная кожа, шляпа-цилиндр, трость, прическа, кожаные перчатки, долбоёбство...
пятница, 12 декабря 2014
Каждый сам куец своего счастья
Перехватила у любимой подруженьки флеш моб.
В течение 25 дней нужно постить по одному мужчине, который мне нравится.
(ЭТО ИДЕАЛЬНЫЙ ФЛЕШ МОБ ИХИХИХИХ)
Ну, так как это я, то 2D-куны включены однозначно. И начнем мы нашу эпопею с
Он не самый потрясающий умы красавчик, но я его обожаю
четверг, 11 декабря 2014
Каждый сам куец своего счастья
И да, я забрала книгу только что. "В значит вендетта", потрясает своим масштабом, красотой и качеством, за смешные 700 рублей. (тут ребенку иной раз убогое гниго за 500 рублей покупаешь, а тут такой роскошный фолиант всего за 700 рублей)
Большая, толстая, тяжеленная, КАЖДАЯ страница глянцевая. боже, какая печать, какой шрифт, какой невероятный цвет у бумаги, такая невероятная книжень!
Муж окрестил сие чудо "Херасе комикс"
И подытожил, что не ожидал, что что-то, от чего я тащусь, может так его поразить. Ибо оно реально внушительно, он кивнул, что за такую ценю ЭТО - считай бесплатно. Он тоже хочет прочесть это и вообще смотрел на книгу с некой завистью, что для меня высочайший комплимент, ибо у нас совершенно разные вкусы и его одобрение я высоко ценю.
Я давно не была так счастлива, то полупьяное оцепенение в коем я плелась домой не поддается описанию. Я несла книгу первые полпути в руках, находясь в каком-то неадекватном астрале, и лишь на подходе к дому до меня дошло, что я и секунды её не продержу ибо она реально тяжеленная как мешок с картошкой.
Придя домой, дрожащими ручонками я разодрала плёнку, в которую книга была затянута.
Она превзошла все мои ожидания.
Я знала, что это будет охерительно.
Но не знала, что НАСТОЛЬКО.
Я не имею на это сказать больше ничего.
Я вништо :3
Пока-покааа!