Каждый сам куец своего счастья
Мне-таки удалось разобраться в причине светлости шрифта в окошке набора текста. И причина в том, что я ничего не знаю и тупо погуляла, вернулась и он стал нормальный :>
О питанииВ моей жизни, начиная лет с 16-ти, когда меня начало активно переть в стороны, я предпринимала какие-то потуги на худение. А надо сказать, хорошо я выглядела в 13-14 лет. Фотографии, где мне 15 уже ощутимо "жирнее". Хотя глядя на них, я понимаю, что весила не так и много, но изменения уже были очевидными. Как правило, все эти поползновения худеть шли под грифом "Я СИЛЬНАЯ, Я МОЩЬ, Я НЕ ХОЧУ ЭТУ БУЛКУ, БУЛКУ ЭТУ Я НЕ ХОЧУ, а, нет, стоп, хочу, остановите лошадь, тпру, пойду поем." дольше двух недель, вроде (под влиянием мощных стрессов либо сильных влюбленностей) оно не длилось, дад.
...и где-то в апреле 2013 меня распидрилило на бесконтрольное жраньё всего что я вижу. Лето прошло с едой "как попало". В сентябре, ощутив "распёртость", я что-то там попыжилась худнуть, и, сбросив килограммчика 3-4, снова упала в бесконечную булочную яму.
И, да, дизайн меня всё ещё бесит, но его я буду долго и вдумчиво менять, когда уже напишу, всё что хочется. Ибо больше откладывать нет желания. А погрязнуть в дизайне означает потерять ещё добрых пару дней на подгонку всех тонкостей (какашка привередливая).
Итак. Постараюсь выкладывать информацию более-менее структурированно.
Про поездку Ульяновск
Если честно, мне очень понравилось, как в этот раз всё прошло. Мы почти не ругались с бабушкой, что само по себе - феномен. Наверное, просто я слегка поумнела и перестала на неё бросаться чуть что. Я отдохнула, собралась с мыслями, я была там почти два месяца, муж побыл со мной неделю. Гуляли, он накупил мне товаров для рукоделия, фиолетовый блокнот без линовки и немного вещей. Временами, я просто покажаюсь, насколько он бывает мил.
А сама я решила внезапно воскресить своё старое увлечение бисероплетением. Вполне даже неплохо, при всей моей овермощной неусидчивости я за четыре дня сплела нехилую такую тринадцатирядную сине-черную феньку со стрелой (не скажу, что ита шидевр и произведение из кустов, но собсно я её и не для красоты плела же) так же есть ещё штук семь красивых фенек с камешками и прочее, которые плелись уже для ношения, а не для души, ИГОГО (Эквиус головного мозга на месте, дад. И только успешно прогрессирует)
Так же не мало радует что я привела ногти и кожу пальцев в порядок. Никаких ран и длинные ногтищи. АЩАЩАЩ
Встретилась с двумя знакомыми девочками по Хоумстаку, они, ну так уж чудесно вышло, живут в Ульяновской области и я к ним ездила. Всё было круто, особенно бегать по огромным колёсам от тракторов (и как-то похрен, что я на 10 лет их старше). Кстати, одной из них я безвозмездно вручила мой нетбук. Она была поражена подарку, долго говорила что остается в долгу. Я лишь качала головой и говорила "нене, бери-бери" теперь, видя её отборные матюки в сторону "ЭТОЙ БЕЛОЙ СУКИ" я испытываю внутри что-то непередаваемое :'>
Ещё, я, совершенно случайно, попала на йогу и весьма-весьма прониклась ею. СИЛЬНО (STRONG) сдружилась с преподавательницей йоги, Наташей, её младшей сестрой. Такие чудесные цветущие, красивые, активные девушки, слов просто нет. А ведь одной 37 другой 33. В жизни не подумала бы что они могут быть старше меня. В общем, тут я просто в шоке, было безумного жаль уезжать, ибо я полюбила и йогу и их самих.
И вообще, как-то в голове всё устаканилось, вновь стала неукоснительно соблюдать пищевой режим, снизив вес с 76.7 кг до 64 (я где-то с неделю уже не взвешивалась, есть вероятность, что сейчас меньше вешу, ибо сваливаются джинсы которые по приезду сидели на мне плотно)
О питанииВ моей жизни, начиная лет с 16-ти, когда меня начало активно переть в стороны, я предпринимала какие-то потуги на худение. А надо сказать, хорошо я выглядела в 13-14 лет. Фотографии, где мне 15 уже ощутимо "жирнее". Хотя глядя на них, я понимаю, что весила не так и много, но изменения уже были очевидными. Как правило, все эти поползновения худеть шли под грифом "Я СИЛЬНАЯ, Я МОЩЬ, Я НЕ ХОЧУ ЭТУ БУЛКУ, БУЛКУ ЭТУ Я НЕ ХОЧУ, а, нет, стоп, хочу, остановите лошадь, тпру, пойду поем." дольше двух недель, вроде (под влиянием мощных стрессов либо сильных влюбленностей) оно не длилось, дад.
И, вот, в 2012 году, 7 ноября, засев на диету, я действовала, преимущественно, силой воли. Так как она у меня достаточно велика, то всё прошло вполне себе успешно - с 90 кг ушла к 58. Ключом стала волшебная фраза, которая была гигантским рычагом, намертво запирающим худение "Полюби себя таким, какой ты есть" Вычитав подробную статью о том, что так себя оправдывают ленивые жопы и куча механизмов и уловок которые могёт устроить организм, я "Взлетела" над проблемой и одолела врага. Только вот, это был выигрыш лишь в одной из битв колоссальной войны, а не всей её, как мне тогда казалось.
И вот, я всего добиваюсь. И чувствую себя героем. И презираю презренным презрением, всех, кто жрёт булки. Булки жрут лишь жалкие люди, вкусные булки, очень вкусные, булки, сука, *натужно кряхтит* буууулки... СУКА!! БУЛКИ!!
Я не знала куда себя деть. Я была совершенно не уверена ни в своих силах, ни в возможностях. Я была как все эти тётки, которые "Биз сладинькава нимагу". И это, черт дери, было настолько омерзительно, что слов нет, чтоб описать. Новый ключ никак не желал подбираться, и ёжику понятнее, что тут уже проблема потолще чем какое-то там "плюби себя какая ты есть".
Практически три месяца, с конца марта этого года, я успешно держалась на правильном режиме, тупо "выжидая, когда грянет". Я знала, что имею проблему. БольшУю. И она не решена. И решение мне неизвестно.
И, когда всё ж-таки, грянуло. Я перестала врать самой себе и задала гуглу честный вопрос "В чем причина обжорства?" Почитав несколько статеек про охающих сладкоежек (от которых передёргивает) увидела комментарий одной девушки.
"На диеты, блин, они садятся! Вас разопрёт ещё сильнее, потому что булимию надо вылечить, прежде чем худеть! Это всё равно как открытый перелом заматывать бинтиком, пытаясь закрыть торчащие кости! Нужно обработать, вправить, лишь потом, ПОТОМ его надо обматывать!" (слова были иного характера, я пишу по памяти)
"Да ну, булимия. Что за хрень" - подумала я.
"Да вы идиоты" - подумала я.
"У меня? булимия? Пффф."
"Я же просто люблю есть"
"Я просто обожаю есть"
"Я блядь, сука, пиздец как тащусь от жратвы и ем, как одержимая"
Опа.
WUT
Это действительно было сложно. Признать, КАКУЮ я имею проблему.
Если судить с позиции "Похудели, назад на толсто-еду, отъелись, опять "типа" похудели и так до бесконечности" - то перспектива "Изменить пищевые привычки на всю оставшуюся жизнь", кажется жуткой, страшной, чудовищной и прочее. "Да как же так? Я? Да без вкусненького?"
Вооют с причиной. А не со следствиями.
Регулярно сгоняя, пусть хоть и трижды успешно, свои жиры, не будет никакого смысла в трудах. Всё вернется назад. МАЛО ОДНОЙ СИЛЫ ВОЛИ. МАЛО ОДНОЙ МОТИВАЦИИ, даже хорошей и правильно подкрепленной. Любая "мелкая мелочь" снесёт под откос все труды. Башня рухнет, если нет нормального фундамента.
Отожрать всегда проще чем скинуть.
Сколько бы ни было вложено стараний, вес всегда может вернуться не только полностью, но и с лихвой.
Никто не просыпается однажды просветленным и "другим". Стабильный и правильный, с точки зрения здоровья, вес, для людей с пищевыми отклонениями, это - конечная цель большой войны, с многими сражениями. Но в каждом из них нужно одержать не "победу над собой", а разобраться в себе. Что мешает? Почему мне ТАК необходимо много есть? Или есть что-то определенное? В какое время? Когда "прорывает"?
Вот такая странная война. Которая учит НЕ воевать с собой, своими привычками и своей натурой.
А учит уважать себя. Учит любить себя, ценить себя.
Что со мной не так? По какой причине я делаю это? Когда я это делаю, после чего?
Анализировать, как ни парадоксально, самое действенное в этом роде.
Перестав сопротивляться, я пошла искать, что за зверь "булимия" с научной точки зрения. Узнав, что я имею 10 из 10 признаков булимии, я уже почти не удивилась.
И тут я вспомнила свою пьющую мать, которая на заявление, что у неё пролемы с алкоголем, агрессивно орала, что она вообще не пьет и все вокруг ебнутые.
Бороться нужно с пищевой зависимостью, увы. А не с лишним жиром. Потому что поборов корень проблемы симптомы исчезнут самостоятельно. Без усилий.
Ну, имею то, что имею. Смотрю сайты помощи больным булимией, читаю рассказы выздоравливающих, которые зеркально повторяют мои состояния, списалась с психологом одного из сайтов, хорошая такая тётка. В психологии всегда просто найти проблему означает на 80% решить её. Остальное зависит от желания человека думать и анализировать. Я понимаю, что я на длинном, возможно, очень тяжелом пути. Возможно, куда более тяжелом, чем мне даже представляется. Я не знаю, какие ещё заковырки мне подкинет моё подсознание и с чем мне придется воевать. Но на данный момент мне стало легче. Теперь я, хотя бы, понимаю, что у меня. Да, у меня булимия, всем привет. С:
Соционика
(Псс, на дх Эквиуса типировали в Горького, икпук, внизапна)
И второе моё озарение.
Я подсела на соционику. Кто не знает, это такая концепция социального взаимодействия людей, синтезированная из трудов различных психологов и основанная на разделении людей на 16 типов личности.
Мне это напомнило, как в своё время я люто увлекалась зодиакальной психологией и могла писать трактаты на эту тему. А тут! Такое великолепие вариантов, такое разнообразие подходов и тонкостей. И что самое главное, зодиак - дело, извините, статичное. Какой исть, такой и исть. А вот социотип, дело совершенно другое и ни к каким датам не привязанное.
И Катя развернулся, анализируя всё, что шевелится. А вот со мной были проблемы. Меня все считают Жуковым, потому что я явный агрессор (четыре типа - агрессор, провокатор, заботливый, инфантильный). И плюс пру как танк, жесткая чрезвычайно. Но по параметрам психологических процессов я - заботливый Гюго О_о.
Все социотипы разделены на четыре квадры. Альфа, бета, гамма, дельта. Гюго- альфа. Жуков - Бета.
Откуда, черт дери, у Миролюбивой Гюгоши весь арсенал агрессивных боевых бетянских ценностей?
Меня долго парил этот момент, потому что я любое отклонение от нормы встречаю крайне недобро (опять же, это бетянское, плюс рациональный склад ума).
Пока ответ не стал очевиден в одной из переписок, где я рассказала о суровом дедушке, который по социотипу Максим Горький (бета). И что он подсознательно был для меня самым достойным человеком из всех, кого я знаю. Я оценивала мир исходя из его ценностей, и ориентировалась на его характер. Оттуда и эта бета во мне. 100% воспитанная искусственно и не присущая мне врожденно. Ну и слава богу. Зато я STROOOONG!
И вот оно моё озарение. Всю свою жизнь меня тянет к этим кирпичнолицым людям. Горькие - это именно тот тип, которые сурово молчат, всё держат в себе и стоически терпят боль (если кому надо - прочтите про этот тип).
Муж - Горький.
Лучшая подруга - Горький.
Это объяснило мне очень многие "внизапные" вещи в моей жизни.
Люблю когда так происходит.
В общем, одни сполошные озарения. 26 июня у свекрови юбилей, 50 лет, мы купили ей роскошный подарок, что, почему-то, меня дико радует. Я люблю дарить подарки С:
А ещё, восьмого июля мы с мужем и Марком уезжаем в Белоруссию на Славянский базар, Ю-хуу! Накупим всякие ремеслянные цацки ЛУК, ЛУК, КУПИ!
А ещё, вот вам мой фантролль Gralis Sarcow ^_^ Из фансессии той сАмой тян, у которой ныне нетбук.
Угадайте, какой цвет крови у неё? 
DDDDDD (рисунок не мой, думаю это видно)
DDDDDD (рисунок не мой, думаю это видно)
В общем, Катя пошла беситься с дизайном дневника, всем удачи, пока-пока
@музыка: Ocean Jet – Victims
@настроение: :>
@темы: Соционика, Как похудеть, Equius, Отчет, Разное, События