!!!

УРА УРА УРА УРА УРА УРУРУРУРУРУ!

Я наконец-то дождалась! 8-го декабря таки поступает в продажу обновленное "абсолютное" издание графического романа "V-значит Вендетта"

УИИ!

Я ждала этот роман больше трёх лет в сумме. Едва не купила случайно через левое лицо за 4 штуки, старую версию, но во время увидела, что его собираются переиздавать и набралась терпения.

Предзаказ уже оформлен, сижу попускиваю слюни. Я уже предвкушаю, как с наслаждением буду рычать на эту книжень. Обещают формат А4

@музыка: Нету

@настроение: УииииИИи

@темы: бешенство!!!

---

Необыкновенное.

Настроение у меня необыкновенное.

Во-первых приснился волшебный сон, о чем-то невесомом с снежном.

И вообще, мне, как человеку сугубо эмоциональному сейчас в голову бьет струя новогоднего настроения.

Включила ребёнку "Унесённые призраками". А этот фильм, как и любая работа Миядзаки, в моей голове невольно связана с густым пушистым снежком и новым годом.

Что-то не так.

Что-то случилось.

У меня новогоднее настроение. Причем... Воздушное такое, по-детски счастливое, предвкушающее что-то необыкновенное, как в сказке.

Откуда оно? Лет с 15 такого не чувствовала, а то и больше.

Это НАСТОЛЬКО непривычное ощущение. И вообще. У меня в последнее время, последние месяца, наверное три-четыре, ощущение, что я как-то зажила иначе, будто вернула своё старое восприятие мира, когда радовалась каждой мелочи. Может дитё выросло и я как-то успокоилась. Но... по сути своей, я делаю сейчас то, что пытаюсь описать неописуемое

По теме моих пищевых расстройств. Пока нахожусь в глубочайшей яме, из которой выхода не видать. Есть подозрение, что в зиму держать вес в норме для меня задание из невыполнимых. Ладно, посмотрим. Булимии, как таковой, пока я нахожусь в стадии "отжора" нету. То есть, не тянет на сладкое в час ночи и вообще на еду как-то пофиг (потому что я постоянно обожрана, лол). Ладно. Об этой проблеме я подумаю завтра (с) Скарлетт

Я знаю, чего не хватает этому миру ^^

@музыка: spirited away OST

@настроение: @_@

@темы: Пищевые расстройства, Настроение, Новости

---

Возвращение

Итак, я отсутствовала почти полтора месяца, и теперь я снова на связи. Сижу, колю фундучок, который собственноручно же и собирала, удручаясь количеству гнилых экземпляров. Что ж, начну по порядку излагать новости.

Я, тут, напраснейше сяськалась с тэгами и кодами, один фиг, нормально под море у меня не убираются тексты. По этому вот вам гигантскопост. Кто прочитает - молодец, но ему явно нечего делать.

Итоги лета

Это лето вышло, без преувеличения, наверное, самым бешеным за мою жизнь. Так уж повелось, что я классически тяготею к разъездам в летний период, я люблю, когда у меня в сумке билетов 8 в разные направления и по дням расписаны поездки.

Это лето просто побило даже мои рекорды. До такой степени, что я, в изнеможении, во время своей последней поездки несколько раз ловила ощутимые галюны, не понимая, где я нахожусь и куда приду. Стою в магазине, и кажется, что выйду из него, а там – другой город, не тот в котором я. И в поезде еду, и уверенность, будто еду не туда, куда еду. Короче, насела я на саму себя.

Произошло много изменений в структуре моих планов.

В связи с принятым законом о том, что дети до трёх лет имеют право находиться в детском саду не более трёх часов, мы приняли решение отдавать ребёнка в три года. Бессмысленно отдавать сейчас. Работать я всё равно не смогу. Кому я нужна на три часа?! Нет, кому-то, может, и нужна. Но явно не тому, кому следовало бы.

Плюс, неожиданно, мне предложили очень хорошую работу, куда очень долго и сложно оформляться. Куча медосмотров и прочего. Я наметила начать оформление после нового года.

Дома же, мы решили прописать меня, дабы не возникло проблем, ибо организация там очень и очень серьёзная, да и вообще эти полугодовые регистрации уже всем выели мозг. Так что я ездила, занималась документами у себя в городе, оформляя приватизацию, чтобы без проблем выписаться из своей квартиры.

Готовила себя к одному, вышло всё совершенно иначе. Как, впрочем, и всегда. Ну-с, посмотрим, как там всё будет получаться. Желаю самой себе побольше удачи и не лениться.

Мой самый лучший собеседник.

Прошу, мой самый лучший собеседник.

Пожалуйста, меня на волю отпусти.

Я осознала – я твой пленник.

Но не сумею я без помощи уйти.

В моей жизни периодически появляется человек, которого я именую «мой самый лучший собеседник». Всего таких людей было трое.

И все они имеют ряд общих черт:

1.Эти люди были «вычислены» мною из массы других людей. На них каждый раз срабатывает какое-то специфическое чутьё, которое молотом бьет мне в голову, что «это офигенный человек, его никак нельзя пропустить мимо».

2.Я всегда сама становлюсь инициатором этого общения, как бы «окучивая» собеседника.

3.Я нахожу собеседника крайне умным/талантливым/грамотным/сильным духом. Словом, любое психологическое качество (или комплекс их) делающие в моих глазах этого человека полубогом.

4.Я врастаю в этого человека. Общение с ним становится приоритетнее всего, оно доставляет максимальное наслаждение, нежели все остальные занятия.

5.Постоянный страх, что это может рухнуть.

6.Денное и нощное общение с этим человеком в течение двух-трех месяцев.

7.Непосредственно, разрыв связи. Всегда такое общение в дальнейшем практически полностью теряется, сопровождаясь моими адскими болями.

8.Этот человек навсегда становится для меня чем-то особенным. Для него неизменно есть место в моей жизни.

Недавно, когда этим летом, точнее в мае, у меня появился Четвёртый, я поняла, что это будет продолжать случаться из раза в раз, пока я сёрфю тырнеты и завожу новые контакты. Я приняла два решения. Во-первых, больше не заводить новых знакомств, не лезть в новые фандомы, не возиться в новых группах, словом «не лезть на рожон». Нет, я не решила себя полностью изолировать, нет. Просто я не буду провоцировать себя на поиск новых связей. У меня достаточно людей, с которыми мне комфортно общаться. Новые мне абсолютно ни к чему. Я не хочу в очередной раз становиться компьютерным отростком. Да, не хочу.

Четвёртый пока ещё не исчерпан. Я не знаю, к чему приведет эта дружба, разойдёмся ли мы как в море корабли, или как со Вторым, по сей день будем изредка обмениваться новостями, в не столь отдалённом светлом будущем.

Пока связь с Четвёртым не остыла и держит уровень Самого лучшего собеседника. Но он находится в больнице и будет там до конца сентября. Плюс, мы не общались весь август. Я надеюсь просто, что всё чуть успокоится и обойдется без вторичного приклеивания (а такие у меня бывают). Для меня действительно, серьёзно, ОЧЕНЬ обременительно торчать у компьютера олдэй.

Пока я не обращалась к интернет-общению, короткие летние скучные вечера я коротала за чтением, которое вновь возымело надо мной силу (а я думала что тупо «не люблю» читать. Не то я читала, не то!). Филиппа Грегори, романы про королевскую Англию. Может, и не блещут, может и не слишком пафосно, может и нет накрученного сюжета.

Но, я нашла себя в этом жанре. Я поняла, насколько же я люблю и уважаю исторический реализм, как явление. Почему в последнее время у меня не получалось дочитать ни одной книги – как только я понимала, к чему всё придёт, мне становилось скучно. И я бросала. Я ненавижу развязку. Мне не хочется её читать. Потому, что я поняла, ясно уже мне, что дворецкий убийца. Не хочу я читать, как на него надевают наручники и ведут к машине, как его родня рыдает.

А история... Тем она и примечательна. Это описание реально происходивших событий. Никакого вымысла. Вот живет человек, вот он в Америку уехал, вот он растения сажает, вот чуть не сдох от дизентерии, какие мысли у него в голове, какие планы, страхи. Это, блядь, даже сложнее чему придумать новую вселенную и двадцать новых рас, которые будут вести войны в мире огня и меча. Потому что простое человеческое так сложно описать так, чтобы это было не просто не скучно, но и цепляюще.

И да, свой старый орижд, который я собиралась делать, и который продолжает зреть в недрах мозга, всё же, я избавлю от магии и интриг. Гольная реальность. Только она. Как я и хотела изначально.

Вот так сурово. Никак иначе.

Как похудеть? Ну как? Пить «антижирин»? Купить себе велотренажёр и развешивать на нём бельё? Питаться правильно, а именно только хлебом, салом и маслом на которых производители написали «Фитнесс»?

***

Что касается моей булимии, у меня достаточно тяжелый рецидив, сопровождающийся очень нехорошими психозами, потерями сна, даже зевать не всегда получается (срыв зевоты – признак вегето-сосудистой дистонии , либо нервное)

По факту, я представляю собой пепелище поля боя с самой собой.

Где происходит жесточайший мордобой. Меня не так и просто сломать. Я веду войну именно с самой собой. И чем сильнее я даю своей болезни по роже, тем сильнее в моменты рецидивов она отхреначивает меня. Это равный мне по силе враг, если не мощнее. Всё, что имею я – имеет и он.

Просто обнаружить его не оказалось гарантом победы. Я продолжаю драться. Но я не сдамся, пусть я буду как Луффи, как Наруто, Кеншин, Или ещё кто-то там из пафосных главных героев аниме о битвах. Пусть! Я буду из последних сил снова и снова отдирать себя с земли, рычать, как зомби, отряхиваться, вставать, и давать врагу по лицу с новой силой. Я не тешу себя надеждой, что у меня всё будет легко и всегда будут силы на битву. Именно по этому, я сейчас размазана ответным ударом. Но, вот эта самая битва с собой, вот это выламывание из себя того, чем я являюсь, победа над бурлящими говнами – и есть смысл моего существования, моих действий, моё хобби, моё увлечение, моё развлечение, моя боль, моя проблема, мой рок. Постоянно воевать с собой. Быть в состоянии жестокой битвы.

Щито поделать, десу.

Ладно, а я побежала дальше, делать гигантскую генеральную уборку, ибо за время моего отсутствия тут накопился изрядный кавардак.

@музыка: Poets Of The Fall – Stay

@настроение: Варёное

@темы: Чтение, Как похудеть, Настроение, Новости, События, Увлечения

---

до сентября!

Катя уехала топтать горы,плавать море, радовать жизнь и пожирать инжир (тоннами)

Увидимся в сентябре!

---

:Р

Сам ты не поэт. У самого у тебя фантазии нет.

@настроение: Бееее!

@темы: не поэт

---

=_=

Меня одолевает легкая (как танк Маус) усталость.

Из новостей, нового, в принципе, ничего особенного нет.

Мирно воюю (шта?) с булимией. Есть сдвиги, монстр уже прижат к стене, и я просто пытаюсь во время ловить его, когда он возникает. Всё чаще позывы типа "НУ ТЫ ЖЕ ТАК УСТАЛА, ПОЖРИ!!!" "НУ ТЫ ЖЕ ТАК НАНЕРВНИЧАЛАСЬ, ПОЖРИ!!!" "У ТЕБЯ ВЕСЬ ДЕНЬ ЧЕРЕЗ ЖОПУ, ПОЖРИ!" - проходят в холостую. Всё чаще и чаще я вижу в этом всё глас своей зависимости, нежели реальное желание пищи. Какая гордость одолевает меня по утрам, когда я не сдаюсь в дни "ломки". Многие дни пролетат совершенно спокойно. А бывают дни, в которые монстр меня буквально заклёвывает, зажевывает, дерет на куски. Но я научилась стоически сопротивляться. Весы показывают 60.4. Ещё максимум 10 килограммов и иду удерживать. по сути, это будет то же самое питание, просто не настолько "параноидальое". Буду завтракать, например, кашей с солью Или в обед есть курицу не на пару без соли, а например, куриный суп. И не два огурца как гарнир, а тушеная капуста, как вариант. То есть, более человеческую, но всё же, правильную еду. Посмотрим

Бегать мне очень нравится, это моя ежедневная получасовая отдушинка, когда я наедине в музыкой и пашу как конь. Игого.

Послезавтра уезжаю на славянский базар, на 6 дней. Приеду буду носиться с документами по работе. Как-то так.

Купила сегодня три упаковки своего любимого 99% шоколада. 99% какао, 1% соли. :> "Издевательство над вкусовыми рецепторами" - так его модно описать. Но он крут, реально крут. Просто, не каждый это оценит.

Очень внезапно, сильно, люто, накрыло по Теруми О_о Не понимаю, щё за херь.

Вот на последок охуенный Эридан, а я пошла ~_~

@музыка: музыкальный кубик орет

@настроение: Устааааалое -O-

@темы: похудение, настроение, новости

---

Маленькое гаданьице

---

Длинное.

Мне-таки удалось разобраться в причине светлости шрифта в окошке набора текста. И причина в том, что я ничего не знаю и тупо погуляла, вернулась и он стал нормальный :>

И, да, дизайн меня всё ещё бесит, но его я буду долго и вдумчиво менять, когда уже напишу, всё что хочется. Ибо больше откладывать нет желания. А погрязнуть в дизайне означает потерять ещё добрых пару дней на подгонку всех тонкостей (какашка привередливая).

Итак. Постараюсь выкладывать информацию более-менее структурированно.

Про поездку Ульяновск

Если честно, мне очень понравилось, как в этот раз всё прошло. Мы почти не ругались с бабушкой, что само по себе - феномен. Наверное, просто я слегка поумнела и перестала на неё бросаться чуть что. Я отдохнула, собралась с мыслями, я была там почти два месяца, муж побыл со мной неделю. Гуляли, он накупил мне товаров для рукоделия, фиолетовый блокнот без линовки и немного вещей. Временами, я просто покажаюсь, насколько он бывает мил.

А сама я решила внезапно воскресить своё старое увлечение бисероплетением. Вполне даже неплохо, при всей моей овермощной неусидчивости я за четыре дня сплела нехилую такую тринадцатирядную сине-черную феньку со стрелой (не скажу, что ита шидевр и произведение из кустов, но собсно я её и не для красоты плела же) так же есть ещё штук семь красивых фенек с камешками и прочее, которые плелись уже для ношения, а не для души, ИГОГО (Эквиус головного мозга на месте, дад. И только успешно прогрессирует)

Так же не мало радует что я привела ногти и кожу пальцев в порядок. Никаких ран и длинные ногтищи. АЩАЩАЩ

Встретилась с двумя знакомыми девочками по Хоумстаку, они, ну так уж чудесно вышло, живут в Ульяновской области и я к ним ездила. Всё было круто, особенно бегать по огромным колёсам от тракторов (и как-то похрен, что я на 10 лет их старше). Кстати, одной из них я безвозмездно вручила мой нетбук. Она была поражена подарку, долго говорила что остается в долгу. Я лишь качала головой и говорила "нене, бери-бери" теперь, видя её отборные матюки в сторону "ЭТОЙ БЕЛОЙ СУКИ" я испытываю внутри что-то непередаваемое :'>

Ещё, я, совершенно случайно, попала на йогу и весьма-весьма прониклась ею. СИЛЬНО (STRONG) сдружилась с преподавательницей йоги, Наташей, её младшей сестрой. Такие чудесные цветущие, красивые, активные девушки, слов просто нет. А ведь одной 37 другой 33. В жизни не подумала бы что они могут быть старше меня. В общем, тут я просто в шоке, было безумного жаль уезжать, ибо я полюбила и йогу и их самих.

И вообще, как-то в голове всё устаканилось, вновь стала неукоснительно соблюдать пищевой режим, снизив вес с 76.7 кг до 64 (я где-то с неделю уже не взвешивалась, есть вероятность, что сейчас меньше вешу, ибо сваливаются джинсы которые по приезду сидели на мне плотно)

Всё это очень радует, и прочее. Но есть одно крооооохотное "но".

О питании

В моей жизни, начиная лет с 16-ти, когда меня начало активно переть в стороны, я предпринимала какие-то потуги на худение. А надо сказать, хорошо я выглядела в 13-14 лет. Фотографии, где мне 15 уже ощутимо "жирнее". Хотя глядя на них, я понимаю, что весила не так и много, но изменения уже были очевидными. Как правило, все эти поползновения худеть шли под грифом "Я СИЛЬНАЯ, Я МОЩЬ, Я НЕ ХОЧУ ЭТУ БУЛКУ, БУЛКУ ЭТУ Я НЕ ХОЧУ, а, нет, стоп, хочу, остановите лошадь, тпру, пойду поем." дольше двух недель, вроде (под влиянием мощных стрессов либо сильных влюбленностей) оно не длилось, дад.

И, вот, в 2012 году, 7 ноября, засев на диету, я действовала, преимущественно, силой воли. Так как она у меня достаточно велика, то всё прошло вполне себе успешно - с 90 кг ушла к 58. Ключом стала волшебная фраза, которая была гигантским рычагом, намертво запирающим худение "Полюби себя таким, какой ты есть" Вычитав подробную статью о том, что так себя оправдывают ленивые жопы и куча механизмов и уловок которые могёт устроить организм, я "Взлетела" над проблемой и одолела врага. Только вот, это был выигрыш лишь в одной из битв колоссальной войны, а не всей её, как мне тогда казалось.

И вот, я всего добиваюсь. И чувствую себя героем. И презираю презренным презрением, всех, кто жрёт булки. Булки жрут лишь жалкие люди, вкусные булки, очень вкусные, булки, сука, *натужно кряхтит* буууулки... СУКА!! БУЛКИ!!

...и где-то в апреле 2013 меня распидрилило на бесконтрольное жраньё всего что я вижу. Лето прошло с едой "как попало". В сентябре, ощутив "распёртость", я что-то там попыжилась худнуть, и, сбросив килограммчика 3-4, снова упала в бесконечную булочную яму.

Я не знала куда себя деть. Я была совершенно не уверена ни в своих силах, ни в возможностях. Я была как все эти тётки, которые "Биз сладинькава нимагу". И это, черт дери, было настолько омерзительно, что слов нет, чтоб описать. Новый ключ никак не желал подбираться, и ёжику понятнее, что тут уже проблема потолще чем какое-то там "плюби себя какая ты есть".

Практически три месяца, с конца марта этого года, я успешно держалась на правильном режиме, тупо "выжидая, когда грянет". Я знала, что имею проблему. БольшУю. И она не решена. И решение мне неизвестно.

И, когда всё ж-таки, грянуло. Я перестала врать самой себе и задала гуглу честный вопрос "В чем причина обжорства?" Почитав несколько статеек про охающих сладкоежек (от которых передёргивает) увидела комментарий одной девушки.

"На диеты, блин, они садятся! Вас разопрёт ещё сильнее, потому что булимию надо вылечить, прежде чем худеть! Это всё равно как открытый перелом заматывать бинтиком, пытаясь закрыть торчащие кости! Нужно обработать, вправить, лишь потом, ПОТОМ его надо обматывать!" (слова были иного характера, я пишу по памяти)

"Да ну, булимия. Что за хрень" - подумала я.

"Да вы идиоты" - подумала я.

"У меня? булимия? Пффф."

"Я же просто люблю есть"

"Я просто обожаю есть"

"Я блядь, сука, пиздец как тащусь от жратвы и ем, как одержимая"

Опа.

WUT

Это действительно было сложно. Признать, КАКУЮ я имею проблему.

Если судить с позиции "Похудели, назад на толсто-еду, отъелись, опять "типа" похудели и так до бесконечности" - то перспектива "Изменить пищевые привычки на всю оставшуюся жизнь", кажется жуткой, страшной, чудовищной и прочее. "Да как же так? Я? Да без вкусненького?"

Вооют с причиной. А не со следствиями.

Регулярно сгоняя, пусть хоть и трижды успешно, свои жиры, не будет никакого смысла в трудах. Всё вернется назад. МАЛО ОДНОЙ СИЛЫ ВОЛИ. МАЛО ОДНОЙ МОТИВАЦИИ, даже хорошей и правильно подкрепленной. Любая "мелкая мелочь" снесёт под откос все труды. Башня рухнет, если нет нормального фундамента.

Отожрать всегда проще чем скинуть.

Сколько бы ни было вложено стараний, вес всегда может вернуться не только полностью, но и с лихвой.

Никто не просыпается однажды просветленным и "другим". Стабильный и правильный, с точки зрения здоровья, вес, для людей с пищевыми отклонениями, это - конечная цель большой войны, с многими сражениями. Но в каждом из них нужно одержать не "победу над собой", а разобраться в себе. Что мешает? Почему мне ТАК необходимо много есть? Или есть что-то определенное? В какое время? Когда "прорывает"?

Вот такая странная война. Которая учит НЕ воевать с собой, своими привычками и своей натурой.

А учит уважать себя. Учит любить себя, ценить себя.

Что со мной не так? По какой причине я делаю это? Когда я это делаю, после чего?

Анализировать, как ни парадоксально, самое действенное в этом роде.

Перестав сопротивляться, я пошла искать, что за зверь "булимия" с научной точки зрения. Узнав, что я имею 10 из 10 признаков булимии, я уже почти не удивилась.

И тут я вспомнила свою пьющую мать, которая на заявление, что у неё пролемы с алкоголем, агрессивно орала, что она вообще не пьет и все вокруг ебнутые.

Бороться нужно с пищевой зависимостью, увы. А не с лишним жиром. Потому что поборов корень проблемы симптомы исчезнут самостоятельно. Без усилий.

Ну, имею то, что имею. Смотрю сайты помощи больным булимией, читаю рассказы выздоравливающих, которые зеркально повторяют мои состояния, списалась с психологом одного из сайтов, хорошая такая тётка. В психологии всегда просто найти проблему означает на 80% решить её. Остальное зависит от желания человека думать и анализировать. Я понимаю, что я на длинном, возможно, очень тяжелом пути. Возможно, куда более тяжелом, чем мне даже представляется. Я не знаю, какие ещё заковырки мне подкинет моё подсознание и с чем мне придется воевать. Но на данный момент мне стало легче. Теперь я, хотя бы, понимаю, что у меня. Да, у меня булимия, всем привет. С:

Соционика

И второе моё озарение.

Я подсела на соционику. Кто не знает, это такая концепция социального взаимодействия людей, синтезированная из трудов различных психологов и основанная на разделении людей на 16 типов личности.

Мне это напомнило, как в своё время я люто увлекалась зодиакальной психологией и могла писать трактаты на эту тему. А тут! Такое великолепие вариантов, такое разнообразие подходов и тонкостей. И что самое главное, зодиак - дело, извините, статичное. Какой исть, такой и исть. А вот социотип, дело совершенно другое и ни к каким датам не привязанное.

И Катя развернулся, анализируя всё, что шевелится. А вот со мной были проблемы. Меня все считают Жуковым, потому что я явный агрессор (четыре типа - агрессор, провокатор, заботливый, инфантильный). И плюс пру как танк, жесткая чрезвычайно. Но по параметрам психологических процессов я - заботливый Гюго О_о.

Все социотипы разделены на четыре квадры. Альфа, бета, гамма, дельта. Гюго- альфа. Жуков - Бета.

Откуда, черт дери, у Миролюбивой Гюгоши весь арсенал агрессивных боевых бетянских ценностей?

Меня долго парил этот момент, потому что я любое отклонение от нормы встречаю крайне недобро (опять же, это бетянское, плюс рациональный склад ума).

Пока ответ не стал очевиден в одной из переписок, где я рассказала о суровом дедушке, который по социотипу Максим Горький (бета). И что он подсознательно был для меня самым достойным человеком из всех, кого я знаю. Я оценивала мир исходя из его ценностей, и ориентировалась на его характер. Оттуда и эта бета во мне. 100% воспитанная искусственно и не присущая мне врожденно. Ну и слава богу. Зато я STROOOONG!

И вот оно моё озарение. Всю свою жизнь меня тянет к этим кирпичнолицым людям. Горькие - это именно тот тип, которые сурово молчат, всё держат в себе и стоически терпят боль (если кому надо - прочтите про этот тип).

Муж - Горький.

Лучшая подруга - Горький.

(Псс, на дх Эквиуса типировали в Горького, икпук, внизапна)

Это объяснило мне очень многие "внизапные" вещи в моей жизни.

Люблю когда так происходит.

В общем, одни сполошные озарения. 26 июня у свекрови юбилей, 50 лет, мы купили ей роскошный подарок, что, почему-то, меня дико радует. Я люблю дарить подарки С:

А ещё, восьмого июля мы с мужем и Марком уезжаем в Белоруссию на Славянский базар, Ю-хуу! Накупим всякие ремеслянные цацки ЛУК, ЛУК, КУПИ!

А ещё, вот вам мой фантролль Gralis Sarcow ^_^ Из фансессии той сАмой тян, у которой ныне нетбук.

Угадайте, какой цвет крови у неё? DDDDDD (рисунок не мой, думаю это видно)

Тык

В общем, Катя пошла беситься с дизайном дневника, всем удачи, пока-пока

@музыка: Ocean Jet – Victims

@настроение: :>

@темы: Соционика, Как похудеть, Equius, Отчет, Разное, События

---

Хер

Сперва меня бесил темный фон дневника и я никак не могла взяться за запись. Сейчас я собралась с мыслями и силами, но сменила фон не светлый, и в вот этом вот окошке набора записи у меня свееееееееетло-голубой цвет шрифта, с какого-то уя. Я и вижу чуть меньше, чем ничего! И как это поменять, я не имею ни малейшего понятия!! Ибо у меня нигде нет шрифта подобного епнутого цвета!По этому я начинаю медленно закипать, активно теряя всяческое желание писать что-либо вообще!

---

>_

Блииин.. Что же так не везёт-то???

Помимо того, что я разбила уже вторую пару очков, купленную для Эквиуса, так ещё сегодня я выкупила заказанную майку со стрелой. Прихожу я такая. ._. А она горделивого Эриданового цвета. Я так "Ээээ... " В общем усадили меня на диван, мол жди, щас всё будет (а я шла с дитем в зоопарк и эта шарашка была по пути). Минут 15 их принтер натужно что-то печатал. Марк успел уже всё там облазить, пощупать, побегать. Выносят мне, в конце концов, чудесную стрелу цвета Гамзи ._. (плюс она огромная, черт, ГИГАНТСКАЯ) Сказав что это самое синее, что может выдать принтер.

>_<

Ну, ладно. Зато теперь у меня есть борцовка с ни на что негодной стрелой!

... и она, конечно же, безумна нужна мне. Какие вопроооосы. -_-

Ну, похрен. На тухлый закос оно сойдет. Но для более годного прикида придется заняться рисованием акриловыми красками.

Колготки я так и не нашла, видимо и тут тоже придется хендмейдить.

Слава богу хотяб обувь не составляет проблемы и перчатки, всё есть. По факту, остались рога зубы и грим. Имеется ввиду, на обдумывание, что делать с ними.

Завтра у меня поезд на Ульяновск, вещи, разумеется, никто не думал собирать.

Ладно. Всем удачи, я поскакал.

---

._.

Зашла на свою почту, а там...

._.

---

Флеш-моб

Открываем новую запись и в другом окне пять раз нажимаем на "Случайный дневник". Соотвественно, заполняем.

1. Про меня - "Обзоры Наруто" (._.)

2. Про мою жизнь - "Хоббит. Обзоры" (одни обзоры)

3. Про любовь - "Work place w@nking" (о да)

4. Про дневник - "А за окном проходит время и бегут года..." (В тему)

5. Про будущее - "Тракененские записки"

---

Рябь на воде

Разреши, прикоснуться к тебе?

Я клянусь, я совсем осторожно

Проскользну, словно рябь по воде

Руша миф, что сие невозможно.

@музыка: Мелодии природы - шум леса

@настроение: ==> Краснеть

@темы: прикосновение

---

Мне 25

Короче, день был дерьмовый. Но всё изменилось, когда пришел мой друг с тортом и суши и подрил мне толстовку с эмблемой корпуса разведки из "Титанов". Катя визжал как больной (а, к слову, Катя и есть больной) короче, всё было супер, может на днях кину фоточку торта со свечкамире

Ещё я тут на ночь глядя прошла тест Люшера в недрах контакта. Я охренела от результата настолько СИЛЬНО, что до си% пор на%ожусь в 100абильном шоке.

Результаты теста

Характеристика общего настроения:
Тенденция к стабилизации - возбудимость - самоутверждение. Жаждет интересных контактов и хотел бы пользоваться любыми возможностями, которые предлагает жизнь. Однако остерегается необдуманного риска и стремится к упорядоченному образу жизни.

Желаемые цели, или поведение, диктуемое желаемыми целями:
Стремится к активной жизни, приносящей богатые впечатления и интересный опыт. Хочет установить близкие связи, обещающие полноту эмоциональных и сексуальных ощущений.

Существующая ситуация, или поведение, подходящее к существующей ситуации:
Чувственный. Желает наслаждаться предметами, доставляющими удовольствие органам чувств, но отвергает все безвкусное, вульгарное или грубое.

Черты поведения, которые сдерживаются, или поведение, неподходящее к существующей ситуации:
Обстановка мешает ему укрепиться, но он считает, что следует принимать вещи такими, какими они есть на самом деле.

Отвергнутые или подавленные черты поведения, или источники беспокойства:
Физиологическая интерпретация: неуверенность и беспокойство по поводу утраченных возможностей породили в нем состояние возбужденной напряженности.
Психологическая интерпретация: чувствует, что жизнь должна дать ему больше и надеется, что его желания будут каким — то образом реализованы целиком и полностью. Существующая неопределенность вызывает у него чувство обеспокоенности, и он напряженно ожидает, как бы не упустить подходящей возможности. Панически боится новых поражений, утраты положения или престижа. Пытается получить заверения в том, что его не забудут. Отчаянно нуждается в гарантиях безопасности.
Вкратце: напряженное выжидание.

Физиологическая интерпретация: ярко выраженная подверженность внешним раздражителям.
Психологическая интерпретация: хочет преодолеть ощущение пустоты и перебросить мост через пропасть, отделяющую его от других. Жаждет испытать жизнь во всех ее проявлениях, изучить все ее возможности и жить полнокровно. Поэтому он возмущается любыми ограничениями, которые ему навязывают. Желает избавиться от препятствий и действовать свободно.
Вкратце: ожидание независимости.

Существующая проблема, или поведение, порожденное стрессом:
Борется против запретов и ограничений и настаивает на том, чтобы его свободное развитие было результатом его собственных усилий.

Стремления мотивированные самопониманием:
Эмоциональное напряжение, вызванное внутренними противоречиями, стало невыносимым, хотел бы от них спрятаться. Чрезмерно восприимчив и нуждается в покое, разрядке. Хочет, чтобы с ним обращались бережно.

Эмоциональное отношение к высокозначимым лицам:
Хотел бы обязательно избежать ощущения, что его держат на расстоянии, и избавиться от чувства одиночества. Испытывает непреодолимую потребность с воодушевлением отдаться чувственному влечению как доминирующему в сознании идеалу.

Характеристика воли и самооценка:
Не признает условностей и установленного порядка. Хочет все делать по-своему, желает претворить в жизнь собственные оригинальные идеи и желания.

Ожидания и отношение к окружению:
Стремится к доброжелательным и гармоничным, лишенным напряженности отношениям и к приятным переживаниям.

Возбудимость и импульсивность:
Хотел бы освободиться от собственной скованности и сдерживающих обстоятельств, чтобы, развернув собственную активность, воодушевить себя успехом и сделать более яркими свои переживания.

Основная эмоциональная структура:
Эмоциональная нестабильность.
Ищет признания. Если такового не находит, то считает, что его критикуют, умаляют его достоинства. Поэтому сверхчувствителен и раздражителен, реагирует преимущественно импульсивно.
Психопатологически: аффективное стремление к деятельности, защита от невыносимого перенапряжения.
Психогенные мотивы: страх перед лишениями, страх быть обойденным; неудовлетворенное притязание на собственную силу, твердость и превосходство.

Девочка, давшая мне тест, назвала мои результаты "Форевер Эквиус"

Фап

Пока-покааааа!

@музыка: NO

@настроение: Супер, но болею

@темы: Подарок, День рождения, Тест

---

Метель на день рождения

А Катя сидит со СВОЕГО ноутбука.

Ага.

Да.

Да, бля.

Это МОЙ ноутбук, и я чертовски счастлива выделять эти слова КАПСОМ, как Эквиус выделяет слово СИЛА.

Да, он МОЙ, МУАХАХАХААХ, Все дела, я счастлива.

Он действительно хорош. Кстати, аккумулятор прекрасно держит зарядку (уже больше двух часов сижу настраиваю всё тут под себя) , не смотря на то, что муж никогда не вынимал из него зарядное устройство и гонял игры и ноут пыхтел, как мог. В сумме, ему на данный момент чуть больше двух лет.

Я удалила с него все игры, но на диске С до сих пор лежат таинственные 50 гигайбайт неизвестного происхождения, которые я не могу ни найти ни удалить. Сам диск при этом 70 гигов, система занимает около 20. И диск забит так, что трещит по швам. И с этим ничего не сделаешь, блин.

У мужа были проблемы с ноутом, он перегревался и выключался. Было подозрение, что он забит пылью и тд.

Я думаю, просто он взваливал на "плечи" ноуту непосильную нагрузку.

20 апреля я уезжаю в Ульяновск на месяц. Там у меня есть очень хорошая подруга. Её муж - компутерщик. Хочу отдать ему (за деньги, ессно, я наглая, но не настолько) почистить ноут от пыли и переустановить винду. Не то, что бы, с этой наблюдались особенные проблемы. Просто хочу дать ноуту МОЁ имя, и чтобы ничего лишнего и никакого мусора не лежало в его закромах.

Да, я параноик компьютерной чистоты. Будет у меня терабайт, порвусь, но 900 гигов всегда будут свободны. Почему? А хрен меня знает.

Если мне нужно сохранить какую-то инфрмацию, фото, прочее, я бегу и бережно сваливаю всё аккуратными папочками на съемный жесткий диск или флешки. Как будто боюсь, что комп вот-вот порвётся или улетит в космос. И если у компа большой хард, то я радуюсь как же много у меня будет пустого места. Реально, больная.

Я простудила ребенка, а он заразил меня, весело болеем дома.

У нас грёбная, мать её, зима наступила. На улице активно МЕТЁТ. Я напекла шоколадных маффинов и ем их. На самом деле, я ненавижу это болеть. И когда я болею, я понимаю это как никогда.

В общем, всё хорошо

И тут почти нет сарказма...

На данный момент сижу и вкачиваю в новый плеер-прищепку музончик. Да, я теперь крута. У моего мужа есть комп за 80 штук. У меня плеер за 500 рублей. Каждому - по потребностям, от каждого- по способностям.

Всё. Кать пощель ^_~

@музыка: Homestuck – Doctor

@настроение: Неплохое

@темы: Метель, Ноутбук, Настроение

---

Пёрфект!

Во-первых, мы с Марком гуляем целыми днями. В столице нашей родины воцарилась какая-то аномальная жара.

Занятия хоумстачника

Вчера нашла себе занятие,которое не будет жрать моё время как контакт. На него надо от силы минут 40 времени, ибо дольше там нет смысла торчать.
Чатик типа достаньКореша, где люди отписывают за троллей. Ясное дело я взяла своего любимого синего дядю. Все чатовцы так люто обрадовались "О, Экв!" Наперебой стали предлагать мне полотенца, ко мне тут же Подрулила Непета, стала тереться и говорить что я пахну молочком, Джон потащил смотреть фильмы с Кейджем (надо сказать, чувак офуительно отписывал Джона). Курлоз на меня набросился с обнимашками, я пропотел, он ушел мыться, вернулся, обложил меня полотенцами и продолжил обнимать. Народ орал "Вёдра! Вёдра!" Которых,естественно, не было и в помине) В общем было весело. А из меня получился Эквиус-стесняшка xDDD Блииин, это так прикольно. Столько внимания к моей персоне. Вообще, нашла тётенька себе занятие.

Сны хоумстачника

Спасибо этому чату. В итоге, мне приснился чудесный сон, в котором был Экв. О, Аллилуйя. И не важно при этом, что я был ДЖО из "Друзей". На ощущениях от ведра это отразилось совсем слегка. Ололо, едрить.
Суть была в том, что Экв забрал меня с ЗЕмли на Дерс. Там мы с ним настроили коварных Планов о том, как украсть драгоценный камень с Планеты (не по мню название, но было похоже на Блюваторий). Зато название камня я запомнила. ПАЛЕВИТ. Он чудовищно дорогой. Почему палевит есть объяснение. От слова "Палево" - камень похож на алмаз, но при этом он излучает свет. Сам. При этом свет способен пронизывать предметы. То есть, взяв его в руку, он будет ярко светиться сквозь кулак. И его невозможно (почти) украсть. Суть в том, что на той, богатой палевитами Планете, Ими выкладывали ложа в гостиницах для геев. О_о И короче, нам необходимо было снять номер,сковырнуть камень и уйти. Мы сковырнули по камню и обмазали их каким-то гуталином и они прекратили светиться. И тут же пооткрывались окна в номере и на нас стали смотреть какие-то мужики. Экв шепнул мне на ухо "Это надзиратели. Здесь никто не придает им значения, на их роль выбирают особей не способных к размношению. Им чужды эти процессы. Они следят за воровством. Так что предлагаю спокойно заняться ведром."
Затем, когда мы покинули гостиницу, пошел дождь. каким-то образом мой минерал остался цел, а вот с камня Эква краска слезла. Свет Палевита невозможно спутать ни с чем. К сожалению, мы не успели покинуть их планету, его повязали и забрали, он кричал мне в след что рад, что мы успели наполнить ведро.
Когда я приземлился на землю, почему-то на летающей машине, посадка была у моря. Там было очень много смерчей. Дождь. Было страшно, жутко и холодно. Я вышел. Сполоснул камень. И с тоской думал, что без него можно было бы обойтись.


Кстати, сейчас вот я написала про синего дядю и меня порвало - я очень долгов детстве пёрлась от Курта из Люди Х-Эволюция. Решила даже глянуть как он выглядел. Я не могу сказать,чтоон похож на Эквиуса как две капли воды, но я почему-то вижу сходства. Плюс, я его так же обзывала синим дяденькой.
Короче, с Катей не о чем разговаривать. Одни Эквиусы на уме.
Вот фанартота на Курта и сам Курт.

@музыка: NO

@настроение: СУПЕР

@темы: сон, Эквиус, дела

---

Весна

Пришел весна, погода какашка, настроение убогое, давление скачет, то тебе дощь, то тебе солнце хреначит, у меня башка скоро взорвётся нафиг от резкой смены погоды.

Новости рисовальные

Некоторое время мне совершенно не хотелось брать в руки "карандаш". Я пыталась делать наброски на бумаге. Пыталась на планшете. Но всё, что я делала, было чудовищно криво. Это уровень даже не школьника, а детсадовца с точками и огуречками. У меня просто опустились руки. Да, по туторам выходит неплохо. Даже по референсам, хотя в разы тяжелее (и периодически я теряю пропорции) но всё равно. Если меня посадить и сказать мне "Рисуй" выйдет неописуемая лажа, каких свет не видывал. А рисовать я пыталась мужиков и мужские лица. Мне становилось жутко, от уровня, который был очевиден. Будто я упала в яму регресса. Это даже не застой. Это гигантский шаг назад.
Я не умею строить. Да. Не умею. Вообще.
Я не знаю какая кисть для чего предназначена в САИ.
Я не умею работать в цвете. Тупо не знаю, что делать.
И с моей анбеливаблной тормознутостью мне нужен КЫРУТОЙ сенсей, который жевал бы мне это всё часами.
Потому что сама я умею только. "Ы. Чо? А чо эта кисть не красит? Ну, и ну её нахуй".
Ещё в одном из гайдов написано что светотени лучше всего наносить векторами. Я перешерстила весь интернет в поисках того КАК. Вдоль и попёрёк изучила что там на векторных слоях делают "Узелки. Ага узелки. Вот выделить. Вот цвет. И чо?"
БЛЯТЬ!!! Я ТАКАЯ ТУПАЯ ЧТО ХОЧЕТСЯ ВЫТЬ!!!
Как будто моя способность к самообучению вообще атрофирована. Я ничего не понимаю НИЧЕГОООООООООООО.

С такими настроениями мне хотелось тупо слиться с ещё одного задания по моему персонажу (нарисовать его ребёнком в ограниченной цветовой гамме - три цвета). У меня даже сразу неплохая идея возникла, но вот это ощущение своей никчемности не давало тупо сдвинуться с места. Плюс, то что все предыдущие задания были фейловыми. Кроме, разве что, комикса (но и там я налажала со шрифтами). Его кусок моя ирл подруга даже поставила на аватарку ВК и он две недели стоит. Чертовски приятно. Но всё равно. Остальные задания оторви и выбрось, что называется.
Не знаю,сколько длился бы этот застой, если бы не одно обстоятельство.
Но я пообещала одной моей хорошей знакомой порисовать персонажей для её оригинального Фанфика. А она девочка пробивная. Если ей что-то нужно, и ты это обещал - изволь исполнить.
Я благодарна ей, если бы яне подвязалась на эту работу, я бы ещё несколько недель вот так висела в воздухи, не сумев собрать себя, тряпку, и начать работать.
Я решила просто отбросить всё мысли о "я говно, я говно" и рисовать. Персонажка, девочка, вышла на удивление годной, авторше она, к моему святому ужасу, ПОНРАВИЛАСЬ, я в полном шоке, что я ещё чото там могу, буду дорабатывать.
Итого, имеем четыре скетча разной степени завершенности. Первый - челленджевое задание (получается тоже вполне себе сносно), второй - персонаж знакомой, и два Эквиуса (внезапно, не правда ли?)
Естественно, вагон с прицепом косяков. Естественно ещё куча работы. Но я рада, что хоть какие-то знания осели в голове и без срисовок с рефа или тутора, тупо из головы, у меня получается что-то делать.
Стоит отметить, что действительно рисование с туторов и рефов положительно на всё это влияет. Это однозначно.

Зачаточный Эквиус

Собственно, про рисование пока всё.


В основном, пока стараюсь гулять (именно стараюсь). Не вполне успешно.

С режимом питания не ладится. Я постоянно ем мёд О_о Вес не ползёт вверх. Мне удалось избавиться от трёх килограммов и снова подсесть на мёд. С прошлой диетой было в миллион раз проще. У меня не было этой чудовищной сахарной зависимости, я вообще ненавидела сладкое, я любила мясо. Но после неё, как побочка, вылезла эта необузданная тяга к сладкому.

И момент мотивации. Катя - огромный мощный танк, если имеет правильную мотивацию. Но когда её нет...
Как там говорят?
"Если нельзя, но очень сильно хочется, то у кого-то барахлит мотивация".

Ты на верном пути, если ты не силой воли превозмогаешь желание сожрать печеньку, а проходишь мимо печеньки, меланхолично жуя творог, даже и не заметив её.

Так вот. Катя без мотивации самое жалкое из возможных зрелищ. Кое я собой являю.
Я много раз безрезультатно "худела". Но однажды, я нашла "ключик". И стряхнула 30 кг.
Сейчас, явно, тот же ключик не подойдёт. Обстоятельства и время - другие. А новый искать, простите, я уже заебалась.
Но руки опускать не буду. Буду всё так же продолжать пытаться залезть на своего ретивого, необъезженного коня, сколько бы он меня ни сбрасывал, рано или поздно, он мне подчинится (Катя, лошадиные фразочки?)
Из позитивного - 10-го муж заказывает требуху для своего компа. Катя уже ищет клёвую картинку (С ЭКВ... Замолчи, Катя!) на рабочий стол и с наслаждением представляет, как будет обживать СВОЙ ноут ~_~
По крайней мере, смогу беспрепятственно рисовать когда мне приспичит. А не когда отстегнут с барского плеча.

На этом, вроде, всё.

Пока-пока!

@музыка: Homestuck – Gamzee The Darkness

@настроение: Вроде, неплохое

@темы: рисование, настроение

---

._.

Катя, что-то, расклеилась с концами.
Разуверилась вообще во всём. В своих силах, в своей внешности, деяниях, планах, да вообще во всём, мать вашу.
Чувство адской неудовлетворенности и вопрос в голове "Почему я - это я?" По сути, я "сделала" свою жизнь пока была яйцом необразованным. А когда мозг созрел, то я уже успешно огребала результаты своих легкомысленных трудов. Блин. Несправедливо. Вот всё, что ни есть, всё несправедливо, бу-бу-бу, ко-ко-ко.
Хорош уже хандрить, твою едрить!
Послезавтра весна (очень внезапно). Я сама даже как-то не поверила. На каком-то из пабликов напоролась на новость "2 дНЯ до весны! ^_^"
И так подумала, чо о_О
Новостей у меня, как обычно, с гулькин хрен. Происшествиев нету.
Есть я, мои пока тщетные тульпопопытки (попопоп) и капающее на моцг дитё.
Блин. Меня риал беспокоит что Эква мне не снится. Из всех троллей мне снилсяза последнее время, когда меня уже накрыло Эквом, только Соллукс. И то, скорее это был Эрисол.
Мне обычно всегда хотябы разик снятся те, о ком я думаю чуть больше, чем несколько минут в день.
А тут, пардон, безлимитное мозгожевание. И где сны? И где же мои сны NC-17?
Ладно.
Просто, хватит хандрить.
Жизнь - прекрасна и удивительна. Оторви свою задницу от койки,займись спортом, рисуй, танцуй. бей в бубен, пой лезгинку, сасай леденцы, ломай роботов, потей, требуй полотенца, раздвайвайся, ори матом, носи кольца... Ээээ, кажется, я потеряла нить повествования.
А это значит, пока.

---

Окончательная смерть нетбука

Пишу с одолженного у свекрови ноута, он кажется мне просто гигантским после моего пипочного нета.

Вчера ночью нетбук не дал Кате получить икстаз и дочитаться до прототипирования Эквиуса, смертельно завис. Я его, висящим (боже, чудовищно неудобная огромная клава), так и поставила тупить, а сама легла. Встав утром, охренела. Ибо аээээ....

Он всё ещё висел о_О

До сих пор мой комп о чем-то размышляет (итого... почти 10 часов), попеременно выдавая на экран комбинации каракуль. Не иначе, на тролльском, крайне похоже. Я уже не питаю на его счет совершенно никаких иллюзий. Но самое поганое, что сентиментальная Катя ловит себя на мысли, что... Это её родной комп и она будет по нему скучать, дад, пичаль.Самое паршивое, что всё прям бурлит внутри, сопротивляется очевидному факту.
Ведь, как ни крути, он был для меня очень удобен. Он устраивал по всем параметрам, кроме тормозов. Даже если бы он вис,но не так безнадёжно и не по 5-6 часов... Но, увы.
В общем, пофиг мне. Сдохнул он, теперь у меня не будет своего компа. Ибо новый мне никто не купит, ни при каких условиях.


Сегодня гуляла в коломенском, башка болит, дитё весь день блажит, хочу сладкой ваты и лошадиного дядю.

И как назло, моё грёбаное вдохновение удушило меня по самые яйцы. Как раз тогда, когда чизически набирать текст тупо не с чего.

Вот такая вот тоска. Вот так вот всё плохо. Катя, по видимому, пропадёт на энное время.
Но, если честно, мне уже на всё начихать. И домашних дел поднакопилось. Следует разгрести, к весне разобраться бардак. И тэ дэ.

Сука, а ведь почти выползла из апатии.

@музыка: тишина, если это можно так назвать

@настроение: препаршивейшее

@темы: тоска, компьютер, уныние

---

Ого-го

Это шок, который я не могу не отметить в истории.
Мой нетбук тупил сегодня часа наверное 4, пыжась загрузить обновления. Не смог, откатывал их тонну времени. И сейчас я неожиданно обнаруживаю что у меня...
РАБОТАЮТ ДРАЙВЕРА ПЛАНШЕТА О_О ГДЕ ТЫ РАНЬШЕ БЫЛ, ТВАРЮГА
Я чувствую себя бешено, охуевше, злобно. Как Каркат, короче, в своём нормальном состоянии.

Читаю хс, увидела своего любимого няшу, аж взвизгнула от радости, я уж думала он не появиццо.
(Кронус, катящий яйцы к Эридану, охлол, охлооооооол)

Няша хочет полотенце

@музыка: Нэту

@настроение: ААААААА