Renokai
Каждый сам куец своего счастья
Итак, я отсутствовала почти полтора месяца, и теперь я снова на связи. Сижу, колю фундучок, который собственноручно же и собирала, удручаясь количеству гнилых экземпляров. Что ж, начну по порядку излагать новости.

Я, тут, напраснейше сяськалась с тэгами и кодами, один фиг, нормально под море у меня не убираются тексты. По этому вот вам гигантскопост. Кто прочитает - молодец, но ему явно нечего делать.

Итоги лета

Это лето вышло, без преувеличения, наверное, самым бешеным за мою жизнь. Так уж повелось, что я классически тяготею к разъездам в летний период, я люблю, когда у меня в сумке билетов 8 в разные направления и по дням расписаны поездки.

Это лето просто побило даже мои рекорды. До такой степени, что я, в изнеможении, во время своей последней поездки несколько раз ловила ощутимые галюны, не понимая, где я нахожусь и куда приду. Стою в магазине, и кажется, что выйду из него, а там – другой город, не тот в котором я. И в поезде еду, и уверенность, будто еду не туда, куда еду. Короче, насела я на саму себя.

Произошло много изменений в структуре моих планов.
В связи с принятым законом о том, что дети до трёх лет имеют право находиться в детском саду не более трёх часов, мы приняли решение отдавать ребёнка в три года. Бессмысленно отдавать сейчас. Работать я всё равно не смогу. Кому я нужна на три часа?! Нет, кому-то, может, и нужна. Но явно не тому, кому следовало бы.

Плюс, неожиданно, мне предложили очень хорошую работу, куда очень долго и сложно оформляться. Куча медосмотров и прочего. Я наметила начать оформление после нового года.

Дома же, мы решили прописать меня, дабы не возникло проблем, ибо организация там очень и очень серьёзная, да и вообще эти полугодовые регистрации уже всем выели мозг. Так что я ездила, занималась документами у себя в городе, оформляя приватизацию, чтобы без проблем выписаться из своей квартиры.

Готовила себя к одному, вышло всё совершенно иначе. Как, впрочем, и всегда. Ну-с, посмотрим, как там всё будет получаться. Желаю самой себе побольше удачи и не лениться.


Мой самый лучший собеседник.

Прошу, мой самый лучший собеседник.
Пожалуйста, меня на волю отпусти.
Я осознала – я твой пленник.
Но не сумею я без помощи уйти.

В моей жизни периодически появляется человек, которого я именую «мой самый лучший собеседник». Всего таких людей было трое.

И все они имеют ряд общих черт:
1.Эти люди были «вычислены» мною из массы других людей. На них каждый раз срабатывает какое-то специфическое чутьё, которое молотом бьет мне в голову, что «это офигенный человек, его никак нельзя пропустить мимо».
2.Я всегда сама становлюсь инициатором этого общения, как бы «окучивая» собеседника.
3.Я нахожу собеседника крайне умным/талантливым/грамотным/сильным духом. Словом, любое психологическое качество (или комплекс их) делающие в моих глазах этого человека полубогом.
4.Я врастаю в этого человека. Общение с ним становится приоритетнее всего, оно доставляет максимальное наслаждение, нежели все остальные занятия.
5.Постоянный страх, что это может рухнуть.
6.Денное и нощное общение с этим человеком в течение двух-трех месяцев.
7.Непосредственно, разрыв связи. Всегда такое общение в дальнейшем практически полностью теряется, сопровождаясь моими адскими болями.
8.Этот человек навсегда становится для меня чем-то особенным. Для него неизменно есть место в моей жизни.

Недавно, когда этим летом, точнее в мае, у меня появился Четвёртый, я поняла, что это будет продолжать случаться из раза в раз, пока я сёрфю тырнеты и завожу новые контакты. Я приняла два решения. Во-первых, больше не заводить новых знакомств, не лезть в новые фандомы, не возиться в новых группах, словом «не лезть на рожон». Нет, я не решила себя полностью изолировать, нет. Просто я не буду провоцировать себя на поиск новых связей. У меня достаточно людей, с которыми мне комфортно общаться. Новые мне абсолютно ни к чему. Я не хочу в очередной раз становиться компьютерным отростком. Да, не хочу.
Четвёртый пока ещё не исчерпан. Я не знаю, к чему приведет эта дружба, разойдёмся ли мы как в море корабли, или как со Вторым, по сей день будем изредка обмениваться новостями, в не столь отдалённом светлом будущем.
Пока связь с Четвёртым не остыла и держит уровень Самого лучшего собеседника. Но он находится в больнице и будет там до конца сентября. Плюс, мы не общались весь август. Я надеюсь просто, что всё чуть успокоится и обойдется без вторичного приклеивания (а такие у меня бывают). Для меня действительно, серьёзно, ОЧЕНЬ обременительно торчать у компьютера олдэй.
Пока я не обращалась к интернет-общению, короткие летние скучные вечера я коротала за чтением, которое вновь возымело надо мной силу (а я думала что тупо «не люблю» читать. Не то я читала, не то!). Филиппа Грегори, романы про королевскую Англию. Может, и не блещут, может и не слишком пафосно, может и нет накрученного сюжета.

Но, я нашла себя в этом жанре. Я поняла, насколько же я люблю и уважаю исторический реализм, как явление. Почему в последнее время у меня не получалось дочитать ни одной книги – как только я понимала, к чему всё придёт, мне становилось скучно. И я бросала. Я ненавижу развязку. Мне не хочется её читать. Потому, что я поняла, ясно уже мне, что дворецкий убийца. Не хочу я читать, как на него надевают наручники и ведут к машине, как его родня рыдает.
А история... Тем она и примечательна. Это описание реально происходивших событий. Никакого вымысла. Вот живет человек, вот он в Америку уехал, вот он растения сажает, вот чуть не сдох от дизентерии, какие мысли у него в голове, какие планы, страхи. Это, блядь, даже сложнее чему придумать новую вселенную и двадцать новых рас, которые будут вести войны в мире огня и меча. Потому что простое человеческое так сложно описать так, чтобы это было не просто не скучно, но и цепляюще.
И да, свой старый орижд, который я собиралась делать, и который продолжает зреть в недрах мозга, всё же, я избавлю от магии и интриг. Гольная реальность. Только она. Как я и хотела изначально.
Вот так сурово. Никак иначе.

Как похудеть? Ну как? Пить «антижирин»? Купить себе велотренажёр и развешивать на нём бельё? Питаться правильно, а именно только хлебом, салом и маслом на которых производители написали «Фитнесс»?

***
Что касается моей булимии, у меня достаточно тяжелый рецидив, сопровождающийся очень нехорошими психозами, потерями сна, даже зевать не всегда получается (срыв зевоты – признак вегето-сосудистой дистонии , либо нервное)
По факту, я представляю собой пепелище поля боя с самой собой.
Где происходит жесточайший мордобой. Меня не так и просто сломать. Я веду войну именно с самой собой. И чем сильнее я даю своей болезни по роже, тем сильнее в моменты рецидивов она отхреначивает меня. Это равный мне по силе враг, если не мощнее. Всё, что имею я – имеет и он.
Просто обнаружить его не оказалось гарантом победы. Я продолжаю драться. Но я не сдамся, пусть я буду как Луффи, как Наруто, Кеншин, Или ещё кто-то там из пафосных главных героев аниме о битвах. Пусть! Я буду из последних сил снова и снова отдирать себя с земли, рычать, как зомби, отряхиваться, вставать, и давать врагу по лицу с новой силой. Я не тешу себя надеждой, что у меня всё будет легко и всегда будут силы на битву. Именно по этому, я сейчас размазана ответным ударом. Но, вот эта самая битва с собой, вот это выламывание из себя того, чем я являюсь, победа над бурлящими говнами – и есть смысл моего существования, моих действий, моё хобби, моё увлечение, моё развлечение, моя боль, моя проблема, мой рок. Постоянно воевать с собой. Быть в состоянии жестокой битвы.
Щито поделать, десу.

Ладно, а я побежала дальше, делать гигантскую генеральную уборку, ибо за время моего отсутствия тут накопился изрядный кавардак.


@музыка: Poets Of The Fall – Stay

@настроение: Варёное

@темы: Чтение, Увлечения, События, Новости, Настроение, Как похудеть