• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Настроение (список заголовков)
22:36 

Вести с полей.

Каждый сам куец своего счастья
Сегодня великая дата! Исполняется месяц, как я союлюдаю свой новый режим.
Почитывая дневникцы друзей блюдущихся, я выяснила что у меня опять низкоуглеводка с большими белками. И после этого ещё хожу и причитаю, чойта так мышц много, чойта сил нету.
Собственно, как я и говорила, первый взвес произойдёт не ранее 1 апреля но по одежде и по самоощущению (а так же по вздохам дам, с которыми работаю) я ощущаю сброс не мал. Люто быстро только в начале, дальше оно тормознётся, причем прилично. Улыбаемся и пашем!
Мне очень жаль, что я не фоткала "до", где я весила 80 килограммов. Есть только пара осенних фот, где я вешу 76.


А сейчас... Если пытаться сравнивать с несуществующим "до"...
судя по виду, скинуто дохрена и больше.

Далее, я тут, проработав 4 дня подряд поймала себя на мысли, что мне не нужен компьютер. Не, это не означает что он сейчас полетит в окно. Он не нужен... В ежедневном плане. Сесть за компьютер чтобы написать пару строчек другу? Это я могу сделать через телефон. А засев за комп, я с головой погрязну и не вылезу. "Нет." Твёрдо я сказала себе.
Завела дневник планов и дел, в который гордо пишу, начала читать книги, больше веремени занимаюсь дитём, гуляю, занимаюсь спортом, смотрю н мир ёлки-палки.
Ибо написать роман и купить авиабилеты мне нужно отнюдь не каждый день, да и это скоро пожалуй можно будет научиться урулить с телефона. Всё.

В общем, у меня всё. Как-нибудь ещё отчетец кину. Нет сил написать ещё что-то, очень уж устала, много домашней работы.

Пока-пока!~

@музыка: Тишина

@настроение: Очень очень очень вымотанное

@темы: режим, происшествия, правильное питание, похудение, новости, настроение

23:25 

Пост.

Каждый сам куец своего счастья
Итак, привет!
Я снова на линии связи. Да, есть у меня такая традиция забрасывать дневники на очень долгие сроки а потом снова что-то проникновенно настрачивать.
Шож, этот час настал.
Новостная сводка.
Работа. Всё так же, работаю в "Вегасе". Приработалась чуть больше, чем полностью. Сам тип работы мне очень нравится, я прямо летаю от счастья. Никакейшего сравнения со школой от которой меня кидало в блевоторный рефлекс, и единственное, чего я желала - скорейше свалить домой. И, вообще, у меня такое ощущение, что наилучшее мерило для того чтобы узнать на своём месте человек или не очень - обратить внимание, начинает ли он "отлынивать". Если ему хочется прятаться, избегать своей работы, ленностно, простивно, бесит всё, хочется скрыться где-то или свалить работу на кого-то левого, знайте - человек работает где-то там, где ему не место. Ибо я от своей работы просто тащусь. Конечно, я пока ещё яйцо необразованное. Однако, пытаюсь учиться и поменьше падать иблом в грязищу.
Рисование. Катенька забросил пока, так, изредка чонить могу черкнуть. А могу и не черкнуть. Не горит особенно. Рисую я плохо. СлАбо. И дабы вырасти до достойного уровня нужно вкладывать силы, упорство, подключать мою любимую волшебную самодисциплину, а я этого не хочу. Не моё это. Меня не интересует рисование как процесс личностного роста. И, любопытно скорее с точки зрения вольного созерцателя. Но расти в нём... Это не моя тропа. Я долго билась об стены, чтобы осознать этот факт и отцепиться от несчастного рисования уже, оставив себе скилл, достаточный для ловли лулзов.
Писательство. Ну, тут сложнее. Здесь мне периодически будет хотеться отпускать душеньку.Пока в головушке зреет некоторый сюжетец. Того, что уже начато. Я хочу завершить роман. Но, я должна его продумать. И довести до ума. Чтобы мочь им гордиться, что ли.Стихи периодически изрыгиваю а-ля Маяковский-сенсей.
Спорт и режим. *Музыка из рекламы Олдспайс* Да. Это случилось. Я снова на нём. На коне. Вот я. И вот он. Вот конь. Вот я. Посмотрите на меня, снова на меня, опять на меня, да не смотрите на коня, блядь! Короче. Да.
Так вышло, что мне удалось достичь некоторого озарения. Очень резко и внезапно. Оно настигло меня, как укол кактуса в жопу. И все мои ошибки, поступки, коски, успехи, мысли, действия, реакции вдруг выложились в единую очень-очень складную картинку. Я удивлённо рассматривала её некоторое время. А потом рассмеялась от всей души, осознавая, насколько же "не туда" я копала всё это время. И как же глубоко прорыла шахту не в том направлении. Однако, все мои поступки стали для меня крайне логичны и понимабельны. И теперь мы ебашим. От души ебашим. Про сдвиги по весу ничего сказать не могу, я за ним не слежу. До 26 марта нельзя взвешиваться. Система та же, что и три года назад. Два месяца без взвешиваний. Хотя, если учесть обгрызенный февраль, то и того более. Короче, до апреля я не буду взвешиваться. По идее, мне на данный момент и не особенно интересно как трансформируется мой вес пока в организме на полную катуху бушуют перестроечные процессы. Ибо это и не важно. Да, в этот раз я начала резко и скачкообразно. Из-за чего за первые три дня я чуть не свалилась с ног. Но нормально. Ебашим.И почти привыкли. Из спорта я пока выполняю только въёбывание на работе и ежедневные послеобеденные приседания. Пока нельзя больше, хотя по вечерам дико тянет качнуть пресс или покачать бицуху. Пока нельзя. ибо я даже после приседаний очень болею жопой, особенно на работе. Так и скопытиться можно и изъездить себя к хренам. А эту тему мы уже проходили, проходили же, да Катенька из прошлого? Проходиииили, воот, то-то же мне. Так, о чем я... А, точно. Сперва мне нужно полноценно пересесть на новый обмен веществ. Без сильного насилия над организмом. И потом уже играться упражнениями. Которых внезапно ну прям пипец как захотелось!
Ах, да. Я же не сказала, какое там у меня прозрение было, и какой секрет я раскрыла. До каких выводов дошла и что осознала.
:>
:">
И не скажу.
Нет, если на полном серьёзе, это слишком личное. Не интимное и порнографичное, а именно личное. Мне не хочется выставлять это на публику. Потому что всего лишь одно слово довело меня до понимания, что же меня так разбивало. Почему же я так мордовалась. В чем была суь моих заблуждений. Где же тот волшебный ключик, который я проебала однажды и никак не могу снова найти его.
И тут я его нахожу!
Втыкаю!
Аххх...
Работает~
И узнала почему у меня получилось тогда. И почему не получалось потом.
Всёоооо встало на свои места. Ко-ко-кооооООоо.
В общем, надоело это мусолить, суть вопроса ясна более чем.
Напоследок.
Вот как-то так, дааа. Вообще, Катенька стала несколько жестче. И как-то бескомпромисснее что ли. Со мной и так было тяжело. А теперь, должно быть, совсем невыносимо. Но если я останусь совсем одна, не беда. Буду любить себя. <З

Пока-пока!




@музыка: Kasabian – Doomsday

@настроение: Ебать-копать!

@темы: Спорт, Режим, Новости, Настроение, Ммм...

19:56 

Грустно-весёлый пост.

Каждый сам куец своего счастья
В последнее время я совершенно забросила писать что-либо в своём дневнике. Возможно, обстоятельства так складывались, что как-то не хотелось. Настроение и происшествия

А скоро новый год! И как ни странно, но в этом году меня просто удушает от предновогоднего настроения. И хочется прямо-таки обмазаться всеми этими гирляндами и шарами и наесца, как котэ, дождика с ёлки (чтобы гадить им потом, ага). Я уже развесила по дому гирлянды, игрушки, снежинки, хочу ещё от души нарезать снежинищ всяких там. Подмывает ещё снеговика нафигачить акварелью на окне, да боюсь муж не оценит :D на новый год хочу салат, как всегда готовили в моей семье - оливье с говядиной и заправленный сметаной. Да, именно так. Мы всегда его звали "Салат Зимний" (а "летний" это огурцы с помидорьем :"D)
Отсутствие денег не мешает мне кайфовать от каждого момента жизни. Я рада что работаю в такой огромной махине как "Vegas". Уж где-где, а там атмосфера грядущего нового года ощущается как нигде в другом месте. У меня будет мало денежек, но я обязательно куплю на них себе что-нибудь милое и дорогое сердцу. Чтобы урчать на это под одеялкой. :3 Скорее бы новый год. Не знаю, зачем он мне, просто, пусть будет. Люблю его. <З

Всем пока-пока. ~_~

@музыка: Еnglar – Christmas Bells

@настроение: плаксивое какое-то

@темы: проблемы, праздники, новости, настроение

14:15 

Необыкновенное.

Каждый сам куец своего счастья
Настроение у меня необыкновенное.
Во-первых приснился волшебный сон, о чем-то невесомом с снежном.
И вообще, мне, как человеку сугубо эмоциональному сейчас в голову бьет струя новогоднего настроения.
Включила ребёнку "Унесённые призраками". А этот фильм, как и любая работа Миядзаки, в моей голове невольно связана с густым пушистым снежком и новым годом.
Что-то не так.
Что-то случилось.
У меня новогоднее настроение. Причем... Воздушное такое, по-детски счастливое, предвкушающее что-то необыкновенное, как в сказке.
Откуда оно? Лет с 15 такого не чувствовала, а то и больше.

Это НАСТОЛЬКО непривычное ощущение. И вообще. У меня в последнее время, последние месяца, наверное три-четыре, ощущение, что я как-то зажила иначе, будто вернула своё старое восприятие мира, когда радовалась каждой мелочи. Может дитё выросло и я как-то успокоилась. Но... по сути своей, я делаю сейчас то, что пытаюсь описать неописуемое :D

По теме моих пищевых расстройств. Пока нахожусь в глубочайшей яме, из которой выхода не видать. Есть подозрение, что в зиму держать вес в норме для меня задание из невыполнимых. Ладно, посмотрим. Булимии, как таковой, пока я нахожусь в стадии "отжора" нету. То есть, не тянет на сладкое в час ночи и вообще на еду как-то пофиг (потому что я постоянно обожрана, лол). Ладно. Об этой проблеме я подумаю завтра (с) Скарлетт


@музыка: spirited away OST

@настроение: @_@

@темы: Настроение, Новости, Пищевые расстройства

15:12 

Возвращение

Каждый сам куец своего счастья
Итак, я отсутствовала почти полтора месяца, и теперь я снова на связи. Сижу, колю фундучок, который собственноручно же и собирала, удручаясь количеству гнилых экземпляров. Что ж, начну по порядку излагать новости.

Я, тут, напраснейше сяськалась с тэгами и кодами, один фиг, нормально под море у меня не убираются тексты. По этому вот вам гигантскопост. Кто прочитает - молодец, но ему явно нечего делать.

Итоги лета

Это лето вышло, без преувеличения, наверное, самым бешеным за мою жизнь. Так уж повелось, что я классически тяготею к разъездам в летний период, я люблю, когда у меня в сумке билетов 8 в разные направления и по дням расписаны поездки.

Это лето просто побило даже мои рекорды. До такой степени, что я, в изнеможении, во время своей последней поездки несколько раз ловила ощутимые галюны, не понимая, где я нахожусь и куда приду. Стою в магазине, и кажется, что выйду из него, а там – другой город, не тот в котором я. И в поезде еду, и уверенность, будто еду не туда, куда еду. Короче, насела я на саму себя.

Произошло много изменений в структуре моих планов.
В связи с принятым законом о том, что дети до трёх лет имеют право находиться в детском саду не более трёх часов, мы приняли решение отдавать ребёнка в три года. Бессмысленно отдавать сейчас. Работать я всё равно не смогу. Кому я нужна на три часа?! Нет, кому-то, может, и нужна. Но явно не тому, кому следовало бы.

Плюс, неожиданно, мне предложили очень хорошую работу, куда очень долго и сложно оформляться. Куча медосмотров и прочего. Я наметила начать оформление после нового года.

Дома же, мы решили прописать меня, дабы не возникло проблем, ибо организация там очень и очень серьёзная, да и вообще эти полугодовые регистрации уже всем выели мозг. Так что я ездила, занималась документами у себя в городе, оформляя приватизацию, чтобы без проблем выписаться из своей квартиры.

Готовила себя к одному, вышло всё совершенно иначе. Как, впрочем, и всегда. Ну-с, посмотрим, как там всё будет получаться. Желаю самой себе побольше удачи и не лениться.


Мой самый лучший собеседник.

Прошу, мой самый лучший собеседник.
Пожалуйста, меня на волю отпусти.
Я осознала – я твой пленник.
Но не сумею я без помощи уйти.

В моей жизни периодически появляется человек, которого я именую «мой самый лучший собеседник». Всего таких людей было трое.

И все они имеют ряд общих черт:
1.Эти люди были «вычислены» мною из массы других людей. На них каждый раз срабатывает какое-то специфическое чутьё, которое молотом бьет мне в голову, что «это офигенный человек, его никак нельзя пропустить мимо».
2.Я всегда сама становлюсь инициатором этого общения, как бы «окучивая» собеседника.
3.Я нахожу собеседника крайне умным/талантливым/грамотным/сильным духом. Словом, любое психологическое качество (или комплекс их) делающие в моих глазах этого человека полубогом.
4.Я врастаю в этого человека. Общение с ним становится приоритетнее всего, оно доставляет максимальное наслаждение, нежели все остальные занятия.
5.Постоянный страх, что это может рухнуть.
6.Денное и нощное общение с этим человеком в течение двух-трех месяцев.
7.Непосредственно, разрыв связи. Всегда такое общение в дальнейшем практически полностью теряется, сопровождаясь моими адскими болями.
8.Этот человек навсегда становится для меня чем-то особенным. Для него неизменно есть место в моей жизни.

Недавно, когда этим летом, точнее в мае, у меня появился Четвёртый, я поняла, что это будет продолжать случаться из раза в раз, пока я сёрфю тырнеты и завожу новые контакты. Я приняла два решения. Во-первых, больше не заводить новых знакомств, не лезть в новые фандомы, не возиться в новых группах, словом «не лезть на рожон». Нет, я не решила себя полностью изолировать, нет. Просто я не буду провоцировать себя на поиск новых связей. У меня достаточно людей, с которыми мне комфортно общаться. Новые мне абсолютно ни к чему. Я не хочу в очередной раз становиться компьютерным отростком. Да, не хочу.
Четвёртый пока ещё не исчерпан. Я не знаю, к чему приведет эта дружба, разойдёмся ли мы как в море корабли, или как со Вторым, по сей день будем изредка обмениваться новостями, в не столь отдалённом светлом будущем.
Пока связь с Четвёртым не остыла и держит уровень Самого лучшего собеседника. Но он находится в больнице и будет там до конца сентября. Плюс, мы не общались весь август. Я надеюсь просто, что всё чуть успокоится и обойдется без вторичного приклеивания (а такие у меня бывают). Для меня действительно, серьёзно, ОЧЕНЬ обременительно торчать у компьютера олдэй.
Пока я не обращалась к интернет-общению, короткие летние скучные вечера я коротала за чтением, которое вновь возымело надо мной силу (а я думала что тупо «не люблю» читать. Не то я читала, не то!). Филиппа Грегори, романы про королевскую Англию. Может, и не блещут, может и не слишком пафосно, может и нет накрученного сюжета.

Но, я нашла себя в этом жанре. Я поняла, насколько же я люблю и уважаю исторический реализм, как явление. Почему в последнее время у меня не получалось дочитать ни одной книги – как только я понимала, к чему всё придёт, мне становилось скучно. И я бросала. Я ненавижу развязку. Мне не хочется её читать. Потому, что я поняла, ясно уже мне, что дворецкий убийца. Не хочу я читать, как на него надевают наручники и ведут к машине, как его родня рыдает.
А история... Тем она и примечательна. Это описание реально происходивших событий. Никакого вымысла. Вот живет человек, вот он в Америку уехал, вот он растения сажает, вот чуть не сдох от дизентерии, какие мысли у него в голове, какие планы, страхи. Это, блядь, даже сложнее чему придумать новую вселенную и двадцать новых рас, которые будут вести войны в мире огня и меча. Потому что простое человеческое так сложно описать так, чтобы это было не просто не скучно, но и цепляюще.
И да, свой старый орижд, который я собиралась делать, и который продолжает зреть в недрах мозга, всё же, я избавлю от магии и интриг. Гольная реальность. Только она. Как я и хотела изначально.
Вот так сурово. Никак иначе.

Как похудеть? Ну как? Пить «антижирин»? Купить себе велотренажёр и развешивать на нём бельё? Питаться правильно, а именно только хлебом, салом и маслом на которых производители написали «Фитнесс»?

***
Что касается моей булимии, у меня достаточно тяжелый рецидив, сопровождающийся очень нехорошими психозами, потерями сна, даже зевать не всегда получается (срыв зевоты – признак вегето-сосудистой дистонии , либо нервное)
По факту, я представляю собой пепелище поля боя с самой собой.
Где происходит жесточайший мордобой. Меня не так и просто сломать. Я веду войну именно с самой собой. И чем сильнее я даю своей болезни по роже, тем сильнее в моменты рецидивов она отхреначивает меня. Это равный мне по силе враг, если не мощнее. Всё, что имею я – имеет и он.
Просто обнаружить его не оказалось гарантом победы. Я продолжаю драться. Но я не сдамся, пусть я буду как Луффи, как Наруто, Кеншин, Или ещё кто-то там из пафосных главных героев аниме о битвах. Пусть! Я буду из последних сил снова и снова отдирать себя с земли, рычать, как зомби, отряхиваться, вставать, и давать врагу по лицу с новой силой. Я не тешу себя надеждой, что у меня всё будет легко и всегда будут силы на битву. Именно по этому, я сейчас размазана ответным ударом. Но, вот эта самая битва с собой, вот это выламывание из себя того, чем я являюсь, победа над бурлящими говнами – и есть смысл моего существования, моих действий, моё хобби, моё увлечение, моё развлечение, моя боль, моя проблема, мой рок. Постоянно воевать с собой. Быть в состоянии жестокой битвы.
Щито поделать, десу.

Ладно, а я побежала дальше, делать гигантскую генеральную уборку, ибо за время моего отсутствия тут накопился изрядный кавардак.


@музыка: Poets Of The Fall – Stay

@настроение: Варёное

@темы: Чтение, Увлечения, События, Новости, Настроение, Как похудеть

00:41 

=_=

Каждый сам куец своего счастья
Меня одолевает легкая (как танк Маус) усталость.

Из новостей, нового, в принципе, ничего особенного нет.

Мирно воюю (шта?) с булимией. Есть сдвиги, монстр уже прижат к стене, и я просто пытаюсь во время ловить его, когда он возникает. Всё чаще позывы типа "НУ ТЫ ЖЕ ТАК УСТАЛА, ПОЖРИ!!!" "НУ ТЫ ЖЕ ТАК НАНЕРВНИЧАЛАСЬ, ПОЖРИ!!!" "У ТЕБЯ ВЕСЬ ДЕНЬ ЧЕРЕЗ ЖОПУ, ПОЖРИ!" - проходят в холостую. Всё чаще и чаще я вижу в этом всё глас своей зависимости, нежели реальное желание пищи. Какая гордость одолевает меня по утрам, когда я не сдаюсь в дни "ломки". Многие дни пролетат совершенно спокойно. А бывают дни, в которые монстр меня буквально заклёвывает, зажевывает, дерет на куски. Но я научилась стоически сопротивляться. Весы показывают 60.4. Ещё максимум 10 килограммов и иду удерживать. по сути, это будет то же самое питание, просто не настолько "параноидальое". Буду завтракать, например, кашей с солью :D Или в обед есть курицу не на пару без соли, а например, куриный суп. И не два огурца как гарнир, а тушеная капуста, как вариант. То есть, более человеческую, но всё же, правильную еду. Посмотрим
Бегать мне очень нравится, это моя ежедневная получасовая отдушинка, когда я наедине в музыкой и пашу как конь. Игого.
Послезавтра уезжаю на славянский базар, на 6 дней. Приеду буду носиться с документами по работе. Как-то так.

Купила сегодня три упаковки своего любимого 99% шоколада. 99% какао, 1% соли. :> "Издевательство над вкусовыми рецепторами" - так его модно описать. Но он крут, реально крут. Просто, не каждый это оценит.

Очень внезапно, сильно, люто, накрыло по Теруми О_о Не понимаю, щё за херь.

Вот на последок охуенный Эридан, а я пошла ~_~


@музыка: музыкальный кубик орет

@настроение: Устааааалое -O-

@темы: похудение, новости, настроение

15:07 

Метель на день рождения

Каждый сам куец своего счастья
А Катя сидит со СВОЕГО ноутбука.
Ага.
Да.
Да, бля.

Это МОЙ ноутбук, и я чертовски счастлива выделять эти слова КАПСОМ, как Эквиус выделяет слово СИЛА.
Да, он МОЙ, МУАХАХАХААХ, Все дела, я счастлива.

Он действительно хорош. Кстати, аккумулятор прекрасно держит зарядку (уже больше двух часов сижу настраиваю всё тут под себя) , не смотря на то, что муж никогда не вынимал из него зарядное устройство и гонял игры и ноут пыхтел, как мог. В сумме, ему на данный момент чуть больше двух лет.

Я удалила с него все игры, но на диске С до сих пор лежат таинственные 50 гигайбайт неизвестного происхождения, которые я не могу ни найти ни удалить. Сам диск при этом 70 гигов, система занимает около 20. И диск забит так, что трещит по швам. И с этим ничего не сделаешь, блин.
У мужа были проблемы с ноутом, он перегревался и выключался. Было подозрение, что он забит пылью и тд.
Я думаю, просто он взваливал на "плечи" ноуту непосильную нагрузку.
20 апреля я уезжаю в Ульяновск на месяц. Там у меня есть очень хорошая подруга. Её муж - компутерщик. Хочу отдать ему (за деньги, ессно, я наглая, но не настолько) почистить ноут от пыли и переустановить винду. Не то, что бы, с этой наблюдались особенные проблемы. Просто хочу дать ноуту МОЁ имя, и чтобы ничего лишнего и никакого мусора не лежало в его закромах.
Да, я параноик компьютерной чистоты. Будет у меня терабайт, порвусь, но 900 гигов всегда будут свободны. Почему? А хрен меня знает.
Если мне нужно сохранить какую-то инфрмацию, фото, прочее, я бегу и бережно сваливаю всё аккуратными папочками на съемный жесткий диск или флешки. Как будто боюсь, что комп вот-вот порвётся или улетит в космос. И если у компа большой хард, то я радуюсь как же много у меня будет пустого места. Реально, больная.

Я простудила ребенка, а он заразил меня, весело болеем дома.
У нас грёбная, мать её, зима наступила. На улице активно МЕТЁТ. Я напекла шоколадных маффинов и ем их. На самом деле, я ненавижу это болеть. И когда я болею, я понимаю это как никогда.
В общем, всё хорошо
И тут почти нет сарказма...
На данный момент сижу и вкачиваю в новый плеер-прищепку музончик. Да, я теперь крута. У моего мужа есть комп за 80 штук. У меня плеер за 500 рублей. Каждому - по потребностям, от каждого- по способностям.
Всё. Кать пощель ^_~


@музыка: Homestuck – Doctor

@настроение: Неплохое

@темы: Ноутбук, Настроение, Метель

20:13 

Весна

Каждый сам куец своего счастья
Пришел весна, погода какашка, настроение убогое, давление скачет, то тебе дощь, то тебе солнце хреначит, у меня башка скоро взорвётся нафиг от резкой смены погоды.

Новости рисовальные

В основном, пока стараюсь гулять (именно стараюсь). Не вполне успешно.

С режимом питания не ладится. Я постоянно ем мёд О_о Вес не ползёт вверх. Мне удалось избавиться от трёх килограммов и снова подсесть на мёд. С прошлой диетой было в миллион раз проще. У меня не было этой чудовищной сахарной зависимости, я вообще ненавидела сладкое, я любила мясо. Но после неё, как побочка, вылезла эта необузданная тяга к сладкому.

И момент мотивации. Катя - огромный мощный танк, если имеет правильную мотивацию. Но когда её нет...
Как там говорят?
"Если нельзя, но очень сильно хочется, то у кого-то барахлит мотивация".

Ты на верном пути, если ты не силой воли превозмогаешь желание сожрать печеньку, а проходишь мимо печеньки, меланхолично жуя творог, даже и не заметив её.

Так вот. Катя без мотивации самое жалкое из возможных зрелищ. Кое я собой являю.
Я много раз безрезультатно "худела". Но однажды, я нашла "ключик". И стряхнула 30 кг.
Сейчас, явно, тот же ключик не подойдёт. Обстоятельства и время - другие. А новый искать, простите, я уже заебалась.
Но руки опускать не буду. Буду всё так же продолжать пытаться залезть на своего ретивого, необъезженного коня, сколько бы он меня ни сбрасывал, рано или поздно, он мне подчинится (Катя, лошадиные фразочки?)
Из позитивного - 10-го муж заказывает требуху для своего компа. Катя уже ищет клёвую картинку (С ЭКВ... Замолчи, Катя!) на рабочий стол и с наслаждением представляет, как будет обживать СВОЙ ноут ~_~
По крайней мере, смогу беспрепятственно рисовать когда мне приспичит. А не когда отстегнут с барского плеча.

На этом, вроде, всё.

Пока-пока!

@музыка: Homestuck – Gamzee The Darkness

@настроение: Вроде, неплохое

@темы: настроение, рисование

Haters gonna hate

главная